el gran silencio

No es un escrito mío......Lo podría agrandar, acortar, ensanchar y retocar sin ninguna pretensión pero despues de releerlo un par de veces este domingo de austera tranquilidad y sobria armonia decido dejarlo tal cual como me apareció por facebook.
Ahí va:
"Si necesitas a alguien para ser feliz … eso no es amor.ES CARENCIA.

Si tienes celos, inseguridad y haces cualquier cosa por mantener a alguien a tu lado, aún sabiendo que no eres amado … eso no es amor.ES FALTA DE AMOR PROPIO.

Si crees que tu vida queda vacía sin esa persona … no consigues imaginarte solo … y mantienes una relación que se acabó … eso no es amor.ES DEPENDENCIA.

Si piensas que el ser amado te pertenece te sientes dueño y señor de su vida y de su cuerpo… eso no es amor.ES EGOISMO.

Si no lo deseas … no te realizas como hombre o mujer con esta persona, prefieres no tener relaciones íntimas con ella, sin embargo sientes agrado al estar a su lado … eso no es amor.ES AMISTAD.

Si discuten por cualquier motivo, les falta acuerdo en diversas situaciones, no les gusta hacer las mismas cosas … pero hay un deseo de estar íntimamente juntos …. eso no es amor.ES DESEO.

Si tu corazón late más fuerte, el sudor se pone intenso, tu temperatura sube y baja, sólo en pensar en la otra persona … eso no es amor.ES PASION.

"Si amas a alguien, déjalo ir. Si regresa a ti, es tuyo. Si no regresa, es que nunca lo fue."

Creo estar cerrando un circulo viciado, muy viciado y tal vez algo vicioso, un circulo que olía a rancio y a alcanfor barato, un circulo que en algunos momento por ser extraño no parecía ni redondo, un circulo destrozado de tópicos con filigrana y encaje de bolillo sin ni siquiera haber empezado a confeccionarlo, un circulo cargado de crueldad en lo cotidiano y exento de valor en lo extraordinario,un circulo demasiado atribulado de prisas torpes en mentes variadas por el supuesto influjo de no sé que luna, un circulo taciturno y melancólico abarrotado de frases hechas y sin apenas nada por acontecer, un circulo que escondía en cada repliegue de sus formas heridas que no dejaban de sangrar, heridas alimentadas con dolor y palpitación de una creatividad ahogada en los engañosos deseos de abrazos que adormecian conciencias solo por la mera excusa de no sentirse aislado, un circulo en un complejísimo mundo interior descubierto despues que el telón de la traición apareció en escena, un circulo de bendiciones locas y extremadamente absurdas, un circulo de genialidad curvada en lo cotidiano hasta caer en el aburrimiento del por si acaso apenas esperando el lento movimiento de las manecillas del carrillón en un oscuro y angosto pasillo, un circulo con desaliño y sin vehemencia alguna, siempre bajo el forzoso miedo de la palabra inadecuada, un circulo lleno de coscorrones y descalabros infantiles, un circulo carente de nuevas ilusiones y basado en la exclusividad de una supervivencia aburrida hasta la saciedad, un circulo en el que en medio de la desolación se me ha tendido una mano amante a la que poder aferrarme como a la mia propia en la que ya quedaban muy pocas fuerzas para apretar, un circulo que me ha hecho hacer inventario de mi vida para colgar el cartel de cerrado por TRASPASO, un circulo de vocación abocada a un silencio y a una sombra que me devoraba como Saturno lo hizo con su propio hijo, un circulo que me hace ver despues del tiempo que sigo siendo yo pero ahora rebosando nuevas ilusiones, un circulo en el que fui sobornada a largos silencios por miedo a sentir una culpa que nunca me perteneció, un circulo que ahora me hace coger un lapiz rojo y escribir en mi agenda que :AMOR se escribe con H

Estos días he confesado mis más profundas miserias tras los cristales de un autobus urbano cualquiera de una linea cualquiera en una ciudad cualquiera.
No he necesitado confidentes ni recatadas manos que me acariciaran el lomo cuan triste perrillo callejero abandonado a su suerte.No he necesitado oidos inatentamente atentos a escuchar la palabra deseada ni la frase hecha para excitar ó provocar dulces tentaciones y amargos desencuentros. Un billete de ida y vuelta ,un bonobus que se gastaba a fuerza de subir y bajar escalones en un lugar dónde nunca pensé que encontraría fuerzas para sucumbir al desencanto de una actitud que por ser tan mía desde hoy ha dejado de pertenecerme para siempre.

Folios escritos a mano y fotocopiados por cientos advertían en cada parada lo conveniente de que las ventanillas estuviesen abiertas durante los trayectos: " El virus de la gripe A es mortal "- se podía leer en ellos- curiosa y extraña advertencia ante la paradoja del aire irrespirable de todas las avenidas por recorrer. Y nadie advertía de la tristeza que derramaban las miradas, de la soledad que cada indivíduo portaba en su caducado carnet de identidad, del sin vivir y la sin razón de andar todo el día de acá para allá por el simple pero ineludible compromiso de buscar unos Euros para llevar el condumio a casa ó buscar una dosis que ponerse en vena.
....Y en la próxima parada,la de siempre, pulsaba el botón rojo alargando la mano para recordar: " Parada solicitada " mientras tanto allí descansaban mis románticos ideales , cesaban las fotógrafias del cielo , interrumpía la novela y marcaba la página con un separador aprovechando el envoltorio de una bolsita de té desplegada en el desayuno de esa mañana.......así un día y otro, así un momento eternizado en la retina apenas limpia de lágrimas ya secas por la fuerza de la costumbre, así me sentí MARIONETA de un titiritero que a punto estaba de perder la razón a fuerza de creer que el amor seguía teniendo nombre y apellidos.

.....Extracto de un cuento; uno de tantos cuentos, cuentos de mis cuentas......

"....Se quedó medio dormida bajo el efecto de un cuarto de pastillita blanca colocada con cierta premura y rigor bajo la lengua. Había sido su última costumbre, casi un rito en los calurosos días de Agosto. Su cuerpo frágil y cansado no se acostumbraba aún a la sodomía incauta de tal evento que se convertía en una alternativa casi obligada como fiel rutina a una existencia contradictoria y solitaria.
El teléfono sonaba colocado a una distancia prudencial para que con solo estirar el brazo las palabras fuesen capaces de confirmar un tono vital parecido al sonar de cualquier evento imprevisible.
Entre sopor y sopor consiguió abrir la puerta del armario que parecia cerrado pero al que una de sus puertas dejaba paso a una visión que no quería ni aceptaba contemplar: su maleta ya no estaba allí.
De un salto súbito y miedoso se incorporó como aturdida comprobando que de nuevo estaba sola, de nuevo la ausencia, solo que esta vez se había marchado en silencio apenas sin decir adios ni dejar una nota bajo la jaula del pájaro que por triste había enmudecido en los últimos días.
La cabeza flotaba y giraba entre la desidia, el desamor y un desencanto que anulaba el vacio intuido entre la presunción de una inocencia y un amor ingenuo dejandole comprender que el aire se tornaba turbio solo con pensar la posibilidad de no volver a verle.
De repente el timbre de la puerta de casa directamente y sin pasar por el interfono del portal.......¿ quién puede ser a estas horas?- fue su inmediata pregunta-no esperaba nada, no esperaba a nadie.
Sin ni siquiera comprobar por la mirilla alguna presencia abrió torpemente la puerta. En el suelo- casi como flotando- una preciosa y enorme orquidea blanca,su planta favorita,y en el corazón de una de las níveas flores, una tarjeta sin firma , un te quiero y un alprazolan desnudo de 0,50 mg.
......Tal vez será por si vuelve a suceder ó por si piensa regresar-pensó de inmediato-
Desde entonces perdió el miedo a la noche, a la soledad y a no sentir la hermandad sin vida entre un corazón vacio y una garganta sin fuerzas para apenas pronunciar un nombre.
......Desde entonces los días fuerón mucho más cortos.

Tenía pensado escribir esta noche sobre : Amantes, amigas , hermanas y otros títulos nobiliarios....pues tras algunos días de forzoso asueto me han saltado chispazos acerca de tan singular trilogía y que en este momento inevitablemente queda postergada para mejor ocasión.
Y quiero dejarlo para otro día porque hoy ha muerto un amigo,un vecino, un compañero de taller y sobre todo : Una persona integra- que para como baja el río- no es atributo baladí.
Rolf murió anoche en su casa de Salobreña, pueblo de la costa Granadina, dónde hace dos años se había trasladado por prescripción facultativa ya que el cancer había llamado a su puerta y le venía mejor una temperatura algo más suave y estable además de que Granada le parecía ya una ciudad demasiado ruidosa.
Apareció un buen día desde Alemania y alquiló un local junto al mío en el Barrio del Realejo para poner su taller de construcción de guitarras.
No sé si hace 12 ó 15 años de ello, el tiempo me baila cada vez más incierto y las cifras últimamente no se me fijan con demasiada exactitud en la cabeza. Trabajaba continua y constantemente, era un artesano vocacional y sobre todo maestro de maestros.
Sus guitarras han sido vendidas por todo el mundo y demandadas por los mejores concertistas de la actualidad.
Compartimos muchos ratos de charla, de soledad, de silencios ,a menudo comiamos juntos un menú en el Hicuri, me prestaba los servicios su fax, me hacía participe de su rabia e impotencia ante la lentitud y el absurdo de la burocracia y la informalidad en la gente de nuestra tierra.
Era un solitario empedernido y a la vez un buen amigo. Ha enseñado a mucha gente -que ahora se gana muy bien la vida- el arte de hacer una " PIEZA MAESTRA "( meister stuck ) y siempre altruistamente y con la sonrisa pegada en los labios. Sé de insolventes pincipiantes guitarreros a los que les regalaba las maderas, las máquinas, les prestaba dinero, les avalaba en sus contratos de alquiler de locales para taller y todo lo que estaba a su alcanze porque le gustaba tanto lo que hacía que quería enseñarlo y sobre todo :enseñarlo bien. Era obsesivamente perfeccionista hasta en el más mínimo detalle. Ha muerto Rolf, se ha ido un amigo.
Ahora descansa tranquilo acariciando tus guitarras que a fin de cuentas eran tus fieles compañeras y ahora son tu mejor legado.

Despues de ver esta tarde la película del "mapa de los sonidos de tokio".......despues de haber pasado el anterior domingo tumbada leyendo el libro curiosamente editado a posteriori del guión, despues de caminar tranquilamente volviendo a casa con grata y silenciosa compañia permitiendome compartir la íntima experiencia de una sensación visual preciosa y precisa- al menos en mí causada- me vuelve a venir a la mente un párrafo que en ese momento de la lectura del texto me evocó una marca profunda de mi vida, un sello de un pasado que me debió de ser tan ajeno como lejano mas que nada y sobre todo por la diferencia de sintonía que el nadar en tan turbias aguas pantanosas hizo llevar mi existencia a una limitación que en estos momentos me hacer palidecer en algo parecido a una resaca innecesaria sabiendo y sintiendo a ciencia casi cierta que la embriaguez fue provocada por el peor y más barato de los garrafones.

" Midori estaba enferma, pero era la clase de enferma que quería estar enferma, la clase de enferma que quiere arrastar a todos los que la quieren con ella. Hay gente así en el mundo, hombres y mujeres. Gente que te envenena la vida........."

Gracias por tu prudente compañia: Ha sido un placer compartir esta obra de arte contigo y sobre todo un detalle que hayas estado incondicional y sorpresivamente para ello.........

Solo unas letras del guión de la pelicula, solo eso porque sigo pensando y siempre como fiel constante que......"las palabras son cansancio"

Me sugiere dedicartelo porque aunque te presenté el libro.....tú me presentaste la intimidad del agradecimiento.

Recibo este video de alguien que aprecio mucho y al que siempre llevo en mi corazón, alguien que respeto, que admiro, que escucho atentamente cada vez que sus labios pronuncian escasas pero sabias palabras, alguien tan profundamente húmano.......alguien tan real que podia no parecer verdad: un hombre de Dios.
Lo coloco concienzudamente aquí despues de algunos días en los que apenas he podido pronunciar palabra alguna, mucho menos escibirla....Unos días en los que mi única compañia ha sido mi perrilla y un profundo olor a Nardos que anuncian Septiembre.
.....Calor de un agosto que va tocando a su fín en jornadas de miedo consumado ante un pánico que no me ha dejado vivir aún a sabiendas que solo era cuestión de minutos volver a respirar....miedo a no tener sentido de nada, miedo a perderme en un laberinto que no puedo ni empezar a dibujar pues ahora mi caja de lápices de colores no tiene punta y no sé muy bien como afilarlos.....miedo a que aquel silencio en el que un día sentí orgulloso placer hoy me abraze en un aterrador sonido sin ser capaz de descifrar....Miedo a Nada, miedo a todo: Miedo al Miedo.
........Y ahora la noche ya entra sigilosa y me invita a dormir entornando unos ojos somnolientos ante la placentera fuerza del amoroso calorcito que hoy me dejarón sus palabras.....

.....Ni cierro por vacaciones, ni me voy del pais, ni tengo previsto glorioso cruzero.....Permanezco aquí: escribiendo de noche y con la ventana abierta , paseando al sol que más calienta , disfrutando de mañanas cafeteras y periódico en terrazas inusuales al tiempo y al lugar dónde habito, pensando en cualquier cosa cuanto más nímia mejor, remirando cuadros de Guerrero que alguien que lo adora me ha hecho recordar, percibiendo como ya las tardes son algo más cortas........y sobre todo durmiendo unas gloriosas siestas que me hacen perder la verticalidad segundos apenas en el último bocado del mediodía.
.....entre tanto esta casa sigue oliendo a Rosas.......

.....Se acabó Julio con más pena que gloria y menos gloria que pena, ahora invertir los conceptos me resulta divertido ( será que estoy más invertida que nunca ).
Así que en estos días de delirantes miedos crepúsculares, febríles tardes sin termómetro, bronquios sibilantemente delicados y garganta silenciada por la aparición de no se sabe que astuto virus veraniego.....he conseguido hacer unas escasas concesiones a las palabras y por ende a una voz que se ha vuelto susurro interno de una forma curiosa pero no demasiado mágica y la inesperada simpleza del asunto me ha llevado a tomar la infantil y casi determinante decisión- al menos por el momento-de no usar prendas que me tengan que entrar por la cabeza y hacerme colocar tan incómodamente para ello los brazos en alto.
He descubierto- como si de un gran hallazgo se tratase- la gran comódidad de los BOTONES, de arriba para abajo o de abajo para arriba ( según se mire ) con lo cual reorganizando el armario a la vez que la mente he decidido no despeinarme ni tener que quitarme las gafas cada vez que tenga que vestirme ó desvestirme........
No me preguntes , amiga del alma, que ha pasado por mi cabeza estos días de reposo,fiebre y medicación......pues en las urgencias hospitalarias el amable doctor ( que dicho sea de paso era un poco gangoso ) no me recomendó nada de esto, es más, mi blusa era abotonada con lo cual a la hora de auscultar mis axfisiadas entrañas lo tuvo bastante fácil, ni brazos arriba, ni ahora tiro de una manga y despues tiro de otra ni nada que supusiera inconveniente de ese tipo.......
.....Y a lo dicho: si alguien quiere una camiseta sin botones no tiene más que decirmelo y encantada se la regalo........
....Bienvenido agosto, mes del CERRADO POR VACIONES, de preciados e interminables libros, de helados que se derriten antes de llegar al fondo del cucurucho , de tardes de sombra y paciencia a la espera de un soplo fresquito para salir a dar un paseo, de cine de verano, de mañanas sin prisa para prepararte el desayuno.... Y por supuesto de camisas con BOTONES.
.....TE QUIERO........aunque a tí lo de los botones sé que te importa un bledo.