el gran silencio

No resta mucho para que acabe el mes y aún me tiemblan las piernas. Julio me produce una profunda y febril fóbia que no sabría ni podría encuadrar en definición psicológica alguna. El caso es que no es mi mes de la fortuna ni mucho menos tampoco de irreversibles desgracias pero sí de una profunda sordera en el alma que no acierto a definir ni a explicar y ni por asomo trato de entender.
Me arremeten como una ventolera de miedos infundados en la escasa capacidad de razón que me queda en estos tórridos días dónde se me confunden muy bien mezclados el calor, la melancolía y los sueños con una realidad que no se tiñe de ningún color porque apenas puedo llenar la paleta y ni mucho menos pretender un atrevimiento con la más insignificante ó torpe pincelada.
Pienso si seré uno de esos " Renglones torcidos de Dios " que medio toma forma en contadas ocasiones cuando las formas se confunden con las sombras y las sombras son solo eso: SOMBRAS.
El calor me aturde, el sol se me adivina cada año más traicionero y peligroso brindando solo la posibilidad de unos días más luminosos ó de un bronceado matiz que tanto favorece y tanto apasiona a quién no comprende la natural belleza de un cuerpo desnudo en su estado más natural.
Siento que empiezo a despegar y no quisiera pensar que es porque el mes está llegando a su recta final........miedos sin fundamento empiezan a diluirse en noches de permisividad apenas percibida en la más leve brisa de una ventana que solo me permite ver anónimos tejados.
.........Este año el mar parece quedar en otro sitio dónde las veraniegas verbenas han tomado por asalto una calma que ya no reina en la costa desde hace muchos años.......quizá en la más tierna infancia dónde de un bañador mojado pasabamos a otro seco y de una camiseta y unas chancletas a un cambio de indumentaria solo para volver a Granada en Septiembre que empezaba el colegio. (salvo contadas excepciones )..........
Me saturé de Sol este fin de semana en la copa Davis de tenis en Marbella, me saturé de gente, me saturé de ver pasar bolas amarillas de un lado a otro de la red, me saturé de agua mineral helada pasada clandestinamente por un control que te las retiraba con el único fin de que ficharas por el ambigü abonando 2 euros por una pequeña botellita que apenas supondría 20 centimos en cualquier supermercado.....
Enfín, cosas de Julio, cosas del verano, cosas de la vida......... Los aviones sobrevolando el cielo y nosotros aquí a la espera de noticias.......¡ escribe cuando llegues !.......

Han cambiado los aires difíciles del verbo que se suponía fácil de entender y corto de pronunciar.
Ahora me transformo desde una metáfora legible pero tal vez menos entendible a un código que no se descifra a " vista de pájaro ".¿Estaré mutando a un extremo en el que las palabras me suponen cansancio como tantas otras veces ò tal vez me empiezo a confundir con un calor fragoroso y preciso que acompaña mi mano debajo de unas pulcras sábanas blancas?.
Tal vez ahora no me entiendas ó tal vez el significado del término elegancia ha cobrado un sutil cambio de forma que en mi cabeza supone un desvirtuamiento apenas perceptible en una fluidez que antes me dictaba una torpe conciencia a ras de suelo.
Hoy me siento cansada y sin capacidad de reacción, hoy no puedo pronunciar un nombre que no tenga que ver con un sentimento REENCONTRADO en un beso que se torna deseo furtivo y apresurado porque el día empieza a clarear, hoy quien sabe si es el comienzo de lo que debió esperar pero nunca tuvo un lugar para la paciencia, hoy tal vez tengas otro nombre y yo aún no me he dado cuenta......Hoy tantas cosas pasan por mi cabeza y quizá por la tuya......hoy los cafés parecen no tener cafeina.
....Y al menos sé que mañana será el día más inmediato para vivir la suerte o la desgracia del ensueño que me ha traido a un lugar dónde ya no recordaba haber estado........hoy me siento ayer.

P.D- La imágen es una reproducción del " regreso del hijo pródigo de Rembrant "

Siento cierto bienestar en lo de cada día. En esa rutinilla inerte que desespera y cansa al que ha hecho de la constancia una obsesión y que lejos de balancearme en un sórdido tedio me acuna en los brazos de un tiempo que asegura una inseguridad apenas acompasada por la fugacidad de unas horas que en otro momento pudierón parecer eternas.
Nunca supuse que desbaratar el desayuno iba a descolocar la situación de una mañana que ya empezaba apenas clareaban los primeros rayos del día.
El ritmo del tiempo marcado por una inoportuna llamada de teléfono antes casi de que los frailes acierten a cantar maitines me hizo pensar en el deshabituado hábito que supone un silencioso café compartido al que no quiero acompañar de palabras que se desgastan por el uso de la costumbre o por el desuso de un beso que no soy capaz de dar sin cerrar la boca.
Tiempo de costumbres, tiempo de revolución silenciosa, tiempo de disimulada calma en un reloj que ha sido objeto de sombras el primer año de una existencia vivída tras la luz de una cortina que nunca tuve el atrevimiento de levantar.
.......Y sin saber aún que tiempo recordarías si te volvieran a hablar de mí.....
¿Acaso el tiempo de los días en que la espera suponía la felicidad más placentera de lo cotidiano? ó ¿acaso el tiempo en que la ausencia angostaba los surcos de tu cara y de tus lágrimas para no encontrar descendencia ni tan siquiera en los pliegues del alma?.
Recónditos deseos de un orden no establecido para los amantes que a pesar de no ser infieles nunca usarón la lealtad como su mejor arma arrojadiza,entretetejidas oscuras soledades que se transformarón en la compañia más sincera y fiel jamas soñada.
......Y aún sin saber dónde guardo mis secretos esta tarde encontré la llave de una caja que se abrió en el primer intento del sueño fugaz y la sorpresa que nunca me fue dada.
Nadie parece querer comprender el sentido de las agujas del reloj mientras el tiempo se mide en minutos decadentes de un amor que jamás se escapa, nadie comprende la luz de la noche aunque aún la tarde no haya caido, nadie comprende que hay dos almas gemelas mezcladas en el universo de tu corazón, nadie comprende que en LO COTIDIANO encontré la razón de ser de una existencia que se transforma en el puro gusto de ser eso: LO COTIDIANO

Ayer se despidió un gran hombre , un Padre reencontrado, un confidente que para mí no fue nunca un enigma y que en ocultas palabras sobreentendidas por los silencios de su dura enfermedad siempre trató de descifrarme con letras ilegibles la clave de sus poemas decididos, delicados y dedicados con el más cuidadoso esmero en un forzado y silencioso reposo que la vida le había trazado inoportunamente haciendolo sucumbir a una aceptación entregada a fugaces destellos de bravo misticismo y sobreentendida presencia Divina.
Carlos me habló de Dios sabiendo lo que decía, Carlos me habló de amor, Carlos me habló de Carlos.....Carlos nunca me preguntó nada porque era un hombre de soberbio conocimiento.
Carlos, esa personalidad profunda y compleja malentendida a veces tal vez porque poseía destellos de genialidad aún en esa incomprensión que siempre le supuso andar por la vida a la sombra de una tortura existencial que a veces le superaba.
Carlos a fin de cuentas era hombre.
......Hoy me fundí en un alma con el corazón abierto en canal, con la existencia llena de amor, con la vida puesta por montera a pesar de tanta pérdida y tanta profunda ausencia. Hoy recibí la lección de que la aritmetica a veces falla y dos más dos no tienen porqué ser siempre cuatro. Hoy recibí la tortura de la alegria viendo a una criatura que en cierto modo tambien salió de mis manos un día que abracé el más dulce de los deseos........Hoy amé la vida a pesar de la pérdida, hoy lloré por las lágrimas que nunca fuerón derramadas , hoy sentí que Dios nos sigue llevando de la mano.
Carmen;un abrazo grande.......

No viví tiempos de escasez ni penurias, no gasté la suela de unos zapatos sin tener en el armario reserva para reponerlos, no le tuve que dar la vuelta a un abrigo para que la parte de dentro que estaba menos gastada luciese hacia fuera simulando una nueva prenda, no conocí las cartillas que racionaban el escaso alimento ya racionado para las bocas de unos pocos.....No, yo no viví nada de eso. Siempre encontré lo necesario en bandeja de nobles materiales, siempre mucho más de lo que se podría anhelar en sueños de expresas e inmerecidas carencias.
Desde que asomé los ojos al mundo he vivido el amor en primera persona y sin barajar pronombres reflexivos, sencillamente creo que he amado y me he sentido amada.
Cada cual a su forma ó acaso en un personal estilo que hoy desde la perspectiva de un tiempo soterrado por la incredúlidad no me permito apostar por la teoria del amor sublime sospechando que estrenar un sentimiento supondría una verdadera utopía ó tal vez un vengativo lujo para el que ya me supongo vetada.
Las palabras gastadas vienen caminando de la mano de lo ya dicho, las emociones se bañan en un agua farragosa que carece de honesta transparencia , los besos saben a cierta amargura aún en el más dulce néctar de esos labios bañados en jugosas esencias. Percibo los abrazos más rotos, desganados y abandonados que nunca a la suerte de un sentir que no entraña más pasión que la desidia del hueco que irremplazablemente deja el reflejo de ese día que se agita torpemente la mano para decir hasta pronto.
AMORES DE SEGUNDA MANO, el outlet de los restos de serie que no se venden y engrosan la galeria de prendas que conservan la marca original pero que en su momento y de un año a otro se puede adquirir a mejor precio.........un ir y estar de vuelta antes de la hora prevista porque el vagón del tren que intentaba coger era el de cabeza y ya en ese no había plaza. Los asientos que parecían libres estaban quebrados y desvencijados por el uso y abuso de los que por allí pasarón.

El reloj del tiempo que me dediqué con tanta astucia me ha mostrado sus manecilas corriendo sin prisa hasta marcar la hora de otro día en el que los caminos del vagabundo se han unido en una confluencia que nunca esperabamos fuese posible. Sirva Dios a los peregrinos que este año decidierón coger lo preciso y emprender el camino de vuelta pues el de ida ya había terminado..........
....Y todo sucedió en cuestión de segundos....como siempre...Y como tantas veces.

...Y ahora sé que regresar nunca es volver.
Días para ubicarme de nuevo en el punto de partida, intento poner un significado más amplio y correcto a cada término pero tampoco sé muy bien definir el matiz que los diferencia ni los diccionarios consultados me convencen.
Y así es como dentro de una intuición y un entender propio apenas infundido por cualquier experiencia siento que ya he regresado pero no que he vuelto.
No he vuelto porque no quiero repetir acómodadamente la misma espiral que vista desde otra perspectiva me hace girar en esa rueda dónde sé que no avanzo, dónde sigo cometiendo los mismos errores, dónde me examino y suspendo nuevamente a pesar de estudiar la materia de una asignatura aún por descifrar que nunca apruebo y que será motivo de una licenciatura interminable:
LA VIDA
Me falla lo esencial, el miedo me atenaza en una rígidez que erróneamente intentan suavizar glicerinas disfrazadas de abrazos matinales desvanecidos en la azulada blancura de unas sábanas demasiado gastadas por nobles ideales.
Dios no sabe tal vez de mí pero yo sí sé de él cuando la existencia me nutre con un agua derramada en el interior de una vasija que nunca consigo colmar.
Los silenciosos pasos en este apartamento han sido mi compañia inerte en un tránsito que una llamada telefónica ha sacado de su más elevado ostracismo.....
....Y mientras tanto el recuerdo sin digerir del beso que espóntaneamente ya no deja huella en las mejillas de quién a tu lado iba.....y mientras tanto mueren los poetas sucumbiendo a la métrica de un texto que no por corto deja de clavar el aguijón dónde ya casi ni duele....y mientras tanto decido no VOLVER al vientre materno porque ya no es la reserva natural para alguien que ha saboreado la dulzura del aislamiento en los ojos de un animal herido abandonado a su suerte......y mientras tanto puedo esperar porque ya la espera no me supone desidia alguna....y mientras tanto noto como los colores de mi paleta ahora que aprieta el calor se secan antes que pueda empezar a mezclarlos....y mientras tanto aunque no he vuelto siempre estaré para tí.

Dicen los buenos viajeros que los aviones y los trenes son para perderlos.....habìa oìdo esto alguna que otra vez y me parecìa gracioso e impensable para mì que soy oportunamente puntual, prudente con el tiempo y precavida en exceso para cualquier acontecimiento que suponga presentarse a cierta hora en el momento y en el lugar acordado.
...Y me llegò la ocasiòn. A 2.550 km de casa: " pierdo el aviòn" sin intenciòn intencionada ni voluntad de no llegar a destino tal vez a sabiendas que nadie ( ni siquiera mi perrilla ) me esperaba ò tal vez sabiendo que los dìas que se dejan azarosamente atràs no se recuperan nunca ò tal vez solo por el simple infortunio de un atasco en un dìa de fiesta en una autopista lejana y desconocida que aun de circular a tres hermosos carriles .....ese dìa y a esa hora era intransitable.
Me enfadadè y mucho, me sentì fuera de control en un prolongado silencio de un par de horas cuando no podìa remediar lo irremediable y todavìa quisiera saber por què. Què màs daba? Què importaba? Hoy me hago mil razonamientos y llego al fondo de una cuestiòn que quiero desenmascarar ante la imposibilidad de sacarme el frìo del cuerpo que los kilòmetros y el desconsuelo de una frugal comida han dejado en mi cuerpo pero no en mi alma.
Tantas sensaciones por acoplar en lo màs profundo de esa maleta que solo ha sido deshecha en su mitad porque creo que en la otra solo iban bien recogidos y colocados los recuerdos, las anoranzas pasadas, los abrazos perdìdos y rotos en la frustraciòn de un corazòn que no por lejano llevo continuamente conmigo.
Tantos deseos que ahogaròn ilusiones en el devenir de los silenciosos kilòmetros recorridos y que reconocì tan astutos y propios como mis despiertos ojos azules.....tanto de tì, tanto de mì, tanto de TANTAS cosas, de tantas horas abatidas en las manecillas de esos relojes Suizos que delicada y pacientemente contemplamos en los escaparates de las preciosas joyerias de Genève..........
Tanto de tantas cosas, de tanta vida, de tanto amor, de tanto juego, de tanto miedo.......que los dìas que me aguardan hasta el sigiente vuelo han decidido regalarme la calma del sueno perdìdo y la imaginaciòn para las màs bellas pinturas que nunca te pude regalar............

Hace tiempo,demasiado tiempo -diría yo- que no viajo, apenas unos trayectos cortos y unas fugaces salidas de fin de semana han sido mi único bagaje en los últimos años. Las circunstancias vitales me han hecho voluntariamente permanecer anclada en el mismo lugar contemplando el mismo paisaje,mirando las mismas nubes,abrillantando el mismo decorado,dibujando con los mismos colores cada día.
Sombras de un lado y de otro, los mismos tonos de voz, parecidos sonidos y el sabor del mismo aliento por un tiempo que aún de parecer corto ha sido extenso, gratificante y sinuoso a la vez , han sido mis únicos desvelos.
Ahora empiezan a correr otros aires y llega el momento de volar -y no solo con la imaginación- de saltar, de moverse, de seguir aprendiendo de un mundo que se presenta amplio y ancho, diverso y placerentero, extraño y familiar a la vez. Todo me lleva a tener que hacer de nuevo la misma maleta que una vez perdí en el aereopuerto de Londres. Inseguridad y perplejidad ante un hecho que tiempo atrás me resultaba tan fácil, simple, cómodo y familiar como cepillarme los dientes antes de ir a dormir y que ahora me supone todo un ejercicio de incertidumbre de un no saber que poner de un ¿ qué necesitaré ?¿ hará frio ó calor ? ¿ será suficiente?......No voy al desierto ni tampoco al fin del mundo solo voy a volar unos kilómetros hacia un paisaje que se torna distinto pero en el que creo seguiré siendo la misma persona.....Sensaciones que se adelantan a falsos miedos que intuyo y no quiero comprender porque en el fondo los entiendo demasiado bien pero no quiero ser consciente de que están ni de las limitaciones que fluctúan de un lado a otro haciendome sentir débil y torpe aún sin serlo....
El arte de hacer la maleta es el arte de la vida, el arte de saber escoger lo justo y necesario, ni más ni menos de lo que se puede necesitar -ó tal vez un poco menos-, el arte de que la ropa los zapatos y la bolsa de aseo encajen perfectamente sin que la cremallera sea forzada y sin que sea necesario sentarse encima para poder ser cerrada....el arte de lo exacto, el arte de la medida, el arte de saber que los relojes ya no tienen capacidad para medir el tiempo porque fuimos ingenuamente capaces de dejarlos parados en la hora justa en que la felicidad empezó a tornarse desidia......Tan solo queda el ARTE del ARTE.

Escuchaba el otro día a Luis Racionero en la presentación de su último libro: "Sobrevivir a un gran amor, seis veces. Memorias"RBA libros 2009 y me llamó la atención el tema, el titulo y el propio autor al que ya conocía pero del cual no he leido nada.
Hablaba él de su trayectoria afectivo-amorosa y de estos seis amores que han sido sus matrimonios. Unos han pasado por la vicaría, otros por el juzgado y otros.... simplemente por el lecho.......pero de cualquier manera y aún así: sus seis grandes amores, las seis mujeres de su vida.
Resultó interesante todo lo que apuntó pero sobre todo me quedé con lo que él llama las etapas del amor. Dice él-y por experiencia personal-que el amor pasa por tres periodos bien diferenciados: los tres primeros meses, los tres siguientes años y después....todo lo demás..........
En los tres primeros meses se desata el deseo ardiente y la pasión alocada a los tres siguientes años prosigue un enamoramiento algo menos apasionado más silencioso, cadencioso y prudente. Despues se empieza a transitar por el ámbito de la complicidad, la complejidad, la mirada serena y otras tantas cosas más.....
He pensado -no sin perplejidad- sobre todo esto y por ello quería compartirlo por aquí pues sé que hay gente adicta a las primeras étapas y en el momento que llega la meseta calmada de la relación estos suelen aburrirse,acomodarse,cansarse, ser infieles y terminar separandose. ( suele suceder por este orden )
Siempre viví cada momento de mis relaciones de una forma plena, tanto me llenó el arrebato apasionado del comienzo como la calma ensimismada del despues y -como no- disfruté muchisimo del momento en el que se va llegando a un conocimiento pleno y profundo del otro. Ese momento en que entran en juego las complicidades,un proyecto en común,un compartir los silencios, un creer que se está siempre pase lo que pase y que no habrá barrera que se levante nunca entre un alma y la otra......siempre creí....tal vez utópicamente - los tiempos no corren ahora propicios para ello- que la pasión se iría transformando en un respeto forjado a base de encuentros sutíles y delicados, de abrazos interminables transmitiendo que tú eras yo y que yo era tú, siempre creí que llegado el momento no sería necesario decir nada, que las tardes caerían muy despacio mientras acariciando una mano pasaban incontables las horas hasta que el amanecer nos hiciera despertar....siempre pensé en la devoción como máximo mandamiento del amor, siempre creí que desde ese primer día apasionado uno se puede prolongar a una forma de amar contínua y sin sobresaltos....siempre pensé que se podría, ahora quiero seguir pensando que se puede.....ahora quiero ponerte a tí a pensar sobre ello.

Dos mujeres visitarón a un sabio que vivía en lo alto de una colina. El sabio siempre respondía a todas las preguntas sin apenas dudar.
Impacientes con la presencia del sabio, decidierón inventar una pregunta que él no sabría responder.
Una de ellas apareció con una mariposa azul que usaría para tratar de engañar al sabio.
¿Qué vas a hacer? –preguntó la otra.
“ Voy a esconder la mariposa en mis manos y preguntaré al sabio si está viva ó muerta”.
Si él dijese que está muerta, abriré mis manos y la dejaré volar…………
Si dice que está viva, la apretaré y la aplastaré…………..
Y así, cualquiera que sea su respuesta, ¡será una respuesta equivocada!
Fuerón entonces al encuentro del sabio que estaba tranquilamente sentado sin hacer nada mirando como caía la tarde.
“ Tengo aquí una mariposa azul. Dígame sabio, ¿está viva ó muerta?
Con calma el sabio sonrió respondiendo:
“ DEPENDE DE TI, ELLA ESTA EN TUS MANOS”.
Así es nuestra vida, nuestro presente y nuestro futuro.
No hay culpa en nadie cuando algo falla: somos nosotros los responsables de aquello que conquistamos ó de lo que perdemos.
Nuestra vida está en nuestras manos, como la mariposa azul……..
Nos toca a nosotros decidir que hacer con ella…………

A Fiorella con todo mi cariño y mi respeto....tanto más....