el gran silencio

En el próximo post apuntaré algo sobre "momentos de paz", ahora me viene como caido del cielo este video......disfrutad de él y de estos fresquitos días.....la luna nueva siempre trae sorpresas ahora que ya estamos todos un poco más calmadamente activos.

Me quedo sin palabras ante tan magnífico poema....traspasa el alma.....dejadme que no escriba nada y solo transcriba sus letras, para empezar el mes de Marzo es suficiente.....

Esta tarde, permitidme estar triste.
¿Acaso no puedo (como otros hombres) estar cansado de mí?
¿Acaso no me es lícito sentirme vacío o caer en el abismo o fracturar mis huesos en la trampa que yo mismo me he tendido?
Oh, amigo mio, yo también he de pecar y peco.
Yo también debo herir a mis semejantes y, puesto que no soy ninguna excepción, ser odiado por ellos.
No me prohibáis, por tanto, probar vuestro mismo veneno amargo (el amor más que cualquier otra cosa) tan fácilmente se transmuta.
No me neguéis (una vez más) sentirme colérico, resentido, desilusionado, anhelar morirme.
Mientras la vida y la muerte se debanten dentro de mí, dejadme tranquilo: puedo ser feliz, incluso más que otros hombres, en esta agonía.
Tan sólo rogad (quienquiera que seáis) por mi alma.
Recordadle a Dios mi nombre,
porque, en mi amargura,
apenas converso con Él;

y Él, mientras está ocupado en destruirme no quiere escucharme".

"The Collected Poems": Thomas Merton.

Da igual si las ventanas son demasiado grandes ó demasiado pequeñas.....al fin y al cabo siempre cumplen la misión para la que fuerón creadas: dar luz, dejar mirar a través de ellas y en un grado extremo ó salvífico....saltar al vacio.
Las de esta casa son estrechas y largas, colocadas a la altura de los ojos, propias de una buhardilla, soleadas, profundas, a veces inquietantes, a veces monótonas, a veces divertidas, soñolientas y otras muchas demasiado peliculeras y con capacidad para imaginar a través de ellas.
Desde aquí veo la Catedral, ni demasiado cerca ni tampoco muy lejos.....en medio de ella algunas azoteas y tejados, muchas ventanas y por ahí perdídos en una calle escondida dos balcones que me intrigan, me llaman la atención y me han hecho inventar una historia que tal vez no tenga nada que ver con su realidad, pero eso es lo que ahora menos importa.
Escribo por lo que me evoca, por lo que mi cabeza ha creado a partir de una luz y una sombra que cada día y según que horas de sol puedo ver desde aquí.
Imagino un ser solitario, un eremita , no en vano pasa casi todas las horas del día ahí. En cuanto el sol llega a sus dos balcones sobre el medio día, los abre de par en par hasta la caida de la tarde, la casa se me supone un tanto antigua, no sé si vieja, desde aquí solo veo esos dos balcones.......apenas tiende ropa, escasas prendas, un par de plantas adornan los herrajes de la baranda sin demasiada estridencia de color.........un tubo fluorescente es la única luz que vislumbo al empezar la noche a través de las tablillas de las persianas que delicadamente y religiosamente caen cada día despues de cerrar los postigos y cuelgan por delante de las barandas como queriendo dejar respirar un aire que no tiene nada de puro ni tan siquiera es refrescante.
Nunca hay nadie más,no debe recibir visitas, solo esa sombra que se mueve despacio y un tanto lenta de un lado para otro.
Declino la tentación de buscar unos prismáticos, prefiero seguir imaginando, prefiero cada mañana y cada tarde seguir tomandome el té apoyada en la ventana y mirar hacia allí, recrearme en un sueño lejano, incierto, amoroso y esperanzador ante la desidia de cualquier deseo que nunca podré abrazar.
.......Al fin y al cabo ya lo tengo casi como compañero de las horas..........

Hoy me sumerjo en un mar de olas revueltas para dar al sentido de la vida una vuelta de tuerca cuando he acompañado a morir a alguien tan directa y tan cercanamente.
Nunca antes había experimentado esto y me jugué todo a un propósito para tener un punto de referencia algo más claro sobre la vida, sobre el dolor, sobre el dinero, sobre la ambicion, la avaricia , la piedad.....sobre tantas cosas.
....y a fuerza de experimentar es como únicamente aprendo, los libros se quedan en meros compañeros de noche ante la magnitud emocional de acontecimientos tan comunes y cotidianos como la despedida y el adiós de una criatura.
Qué gélidez tan extraña y tan significativa en tan pocas horas......que imperturbable el rostro, que indefinición de los rasgos, la belleza se vuelve cera y el semblante tranquilo ante el camino solitario que acaba de comenzar.
Lecciones de vida impregnadas de un amor solícito que ójala pudiera tornarse tan universal como la luna ó el sol ( por citar algo ). Todo colocado alrrededor para aprender....pero sin saber mirar es tan dificil.....es imposible y a la vez tan placentero dejar atrás lo que indefectiblemente no tiene ya solución de vuelta.
Querida amiga sabes que van para tí estas letras , valgan un cartita de adiós entre tu y yo, la otra que te dediqué se hizo más popular, ahora esta quedará en la confidencialidad de aquel nuestro entendimiento.
feliz viaje sin retorno.....tú si que sabes......

.....Las últimas bocanadas del año....espaciados post en estos meses, apenas escribir de tarde en tarde, apenas sentir lo infinito tan profundo como doloroso, tan suave como placentero.....apenas imposible decirte lo mucho que te quiero cuando las palabras siguen siendo cansancio y ya hace un tiempo empezé a preferir el dulzor y la amargura del silencio.
.....Y en ello, descubrí a Thomas Mertón......y en ello me sumergí ante el estruendo y la explosión de lo que tantas veces necesité ver escrito de un hombre sabio y santo.
Compañero de noches y de mañanas abuhardilladas en esta nueva casa que me llena los ojos de luz y a la vez de lágrimas.......tantas mañanas con sus letras , con sus escritos debajo de las sábanas desafiando la pereza de un invierno que por soleado no tiene nombre........No sé ni como lo encontré, nadie me habló de su existencia y apareció como aparece todo lo súbito, lo que se desvanece dentro para quedarse en tí como si ya te perteneciera.........y en esas ando......y mientras a mis espaldas la vida pasa y sigue pasando...............................

Hay un gran misterio en los sueños, por más que pienso sobre ellos no termino de darme cuenta que pasa en esa aventura placentera y demoledora que nos sumerge en un mundo que aún de ser nuestro nos resulta tan extraño como cercano ....Sueño mucho, diría yo que muchísimo, con repetición de algunas situaciones que al parecer me atormentarón en su día aunque yo esté empezando a darme cuenta ahora, en la distancia y en el tiempo. Lugares pasados que ahora se me presentan siempre abiertos, yo no estoy allí, y cuando aparezco sus puertas están de par en par, gente que entra y que sale, que se ha instalado en ese lugar que aunque es mi espacio parece ser que ya no me pertenece, siguen mis enseres, siguen mis cuadros, los pinceles, las pinturas , pero ya hay gente reutilizando el sitio en el que parece ser ya no hay lugar para mí.....Ya no es mi espacio.
Sueños que me dislocan, que me dan una paliza mental y qué cansan mi frágil cuerpo.
......Creo que será mejor dormir un rato y así pensar que el día empieza de nuevo.
Laus Deo.

.....Tiempo, sí, tiempo sin asomar la cabeza por aquí, tiempo de ausencia que no de olvido, tiempo de cambio, de mudanza obligatoria, de reflexión....de dolor, de alegría, de convalescencia......de un deambular de aquí para allá y sin moverse del sitio o apenas un traslado 500 metros más arriba que por suerte me da una perspectiva menos hormigonada de mi existencia.
...... Dicen que uno siempre termina volviendo al origen y tal vez ese y solo ese sea el astuto sentido de la existencia, un sumergirse de contínuo en aguas que, a veces, por turbias, se vuelven cenagosas y densas hasta el punto de ahogar tu propia existencia sin apenas darte tu cuenta de tal proceso.
Y todo ello me lleva al titulo del post de hoy, de vuelta al origen, a este origen, al principio de un blog que nació con la simple intención de abrir una ventana en mi corazón que muy a mi pesar se iba cerrando a las más ténues esperanzas de proclama ante cualquier arrojo de creatividad.
Me llené, me alimenté , me cargué de un sinfín de impresiones que ahora ya debo sacar ante un imposible que parece tocar a su fín......y no se ponerle nombre, y no quiero caer en las etiquetas de siempre, tan manidas ya, pero no encuentro otra palabra que lo defina que no sea " la falta de motivación ", el caer y recaer en un tedio que dada mi condición dieciochesca me resulta encantadoramente recreable a la vez que dulcemente paralizante....
Soy consciente de ello, me baño cada mañana en una abulia que acompaña las horas, las palabras y los prolongados silencios cargados de un sopor que adormece mi mente aunque no mi alma.
Llega el momento en que puedo crear, debo y quiero decir algo, puedo dibujar, puedo poner colores en una pared que se vuelve excéntrica y neurótica en un no-color que derrocha la inhabilitación de un enfermo en estado vegetativo.
Suficiente por hoy........no te quiero cansar si es que aún alguien anda por ahí. Abajo pronto empezará a oler a castañas asadas, las luces serán prendidas y el día empezará a esconderse...........que así sea.

Escribir de Laura es difícil porque sería escribir de la vida, porque sería revelarme con el camino que Dios nos tiene trazado a cada uno y no tendría sentido, porque creo que desde ahí arriba todos tenemos un destino y una mano que sabe lo que hace aunque nos cueste tanto trabajo entenderlo.
Laura, un ángel de 7 meses, nos dejó de madrugada, dejó de sufrir....ya en las entrañas de su madre estaba enferma pero quería vernos, quería que la conociesemos, quería dejarnos con ese recuerdo de la dulzura de una sonrisa esbozada aún con el dolor de su enfermedad, quería dejarnos esa mirada triste y cariñosa, entreabierta y adornada con unas pestañas que daban a su carita el color del más tierno de los ángeles.
Laura era, es y será mi ahijada, la quise desde que supe que venía al mundo, la querré siempre porque me ha dado una lección de amor; de ganas de luchar, de fuerza y de vida. Ahora, criatura, cuida de nosotros.....tú desde dónde estás ya puedes hacerlo.
Mientras, aquí, seguiremos transitando, intentando que cada uno de nuestros días nos haga entender que la vida es un soplo efímero. Que lo difícil se vuelve fácil, que lo incomprensible cobra todo su sentido si nos abandonamos en los brazos de Dios.
Laura, preciosa, nunca te olvidaremos.

******OBITUARIO que escribí para el periódico Ideal después de la muerte de Laurita, lo publicarón a los dos días de su fallecimiento el 18 de Septiembre. d.e.p

....Tiempo sin encontrarme contigo: mi querido blog, te abandoné en aras de una dolencia en el alma de la cual ya estoy mejor parada....ay!!! el alma...cuantos placeres, cuantos sentires escondidos afloran en las horas que empiezan a dejar de clarear los días de verano....
.....Y ahora , aquí, en una convalescencia enriquecida por los cariños, los amores y los cuidados de unas manos desinteresadas, reservadas, tiernas y no tan peludas como las de mi querida perrila Gala....me hallo con la vista puesta un poco más lejana pero un tanto más certera que la de hace apenas un par de meses....y sigo sin encontrar nada porque en el fondo todos estamos tan delicadamente perdidos,... mon amour....todos tan entretenidos de acá para allá, de un día para otro saltando como insectos en busca de cualquier cosita para evitar que la existencia y el tedio de la condena a un infierno que por fín comprendí que es nuestra propia vida, nos inunde.
...Y, sí...huele a Nardos, Granada huele a nardos, la Carrera se inunda de olor, se acerca la fiesta de la Virgen, las tortas, los frutos secos, los puestos de flores, membrillos, granadas , almencinas, cabello de ángel, con ó sin relleno,....días que anuncian el próximo otoño, ilusiones que ya apenas se desvanecen, tal vez porque ahora no tienen la fuerza para crearse y dejarme suspendida casi sin saber porqué.
.....Ya no lloro por fuera, ya no saltan lágrimas por el sin sentido que aquella existencia solo por el mero hecho de serlo me supuso......Hoy sonrío , te miro a los ojos sin decaer, sin dolor, sin recuerdos, ahora ya sé qué eras tú quién rondaba mi casa en las noches de estío...ahora ya lo sé, pero las palabras siguen siendo cansancio...y Granada sigue oliendo a nardos........

Viajé la semana pasada a Madrid , dos noches y dos días, disfruté de Börjk en directo y de la pintura que Van Gogh realizó los dos últimos meses de vida despues de salir del sanatorio en el que estuvo recluido por sus problemas de salud mental.
De Börjk solo puedo apuntar que quedé sorprendida de como entre tanta algarabía, tono alto y pseudo grito alcanzé casi un estado de meditación y paz dificil de conseguir a veces en cualquier otro lugar donde reine el mas absoluto silencio. Su baile es desacompasado, tal vez similar a los movimientos de los niños pequeños que solo se mueven por intuición y sentimiento sin hacer caso alguno de un ritmo estándar resultando a veces casi sin ton ni son. Sensaciones curiosas, diferentes a la vez que gratificantes allí sentada sobre la dureza de la grada en la Plaza de toros de las Ventas ......¡ ¿què paradoja no? !.
Y yo herida, convaleciente,con puntos de sutura en un corazón embestido por el pitón de un amor que no me resisto a creer imposible.
Una ansiedad que días antes paralizaba mi respiración, me dejaba sin aire y a la vez me impulsaba a pensar que era una buena ocasión, que tal vez un cambio de aires.........me ilusionaba a la vez que temía el desengaño, el recuerdo y la añoranza de tantas cosas de tantos momentos de tantas promesas de las que solo tú y yo sabemos.
La pintura del Van Gogh una vez más me cautivó, instantes plenos ante esa obra tan llena de vida y a la vez tan cargada de una próxima muerte,de final, de delirio, de locura y desequilibrio.Tal vez porque así me sentía yo misma, tan llena de tanto y tan vacía de todo.
Madrid.....demasiada gente de un lado para otro, demasiada prisa...me faltaba el aire y a la vez me llegaba vida, me atormentaba el destino y me acobardaba la realidad de decidir paliar mi angustia con cualquier sustancia tan química como ajena a mí, tan poco deseada.....pero ahora tan necesaria.
Gente, mucha gente, almas que corren sin descanso y a galope buscando las bocas de metro, que tienen, que deben llegar a cualquier sitio y a veces no saben ni quieren saber a dónde.........
Querìa volver; a mi no me esperaba nadie, solo Gala se arremolinó en mis brazos con su grito sordo, ese que probablemente solo quiere decir: TE ECHO DE MENOS.
........y todo sigue, y aún así mis compañeras de viaje nunca supierón que necesitaba un poco de algodón porque los puntos se empezaban a infectar, probablemente las heridas estaban aún demasiado abiertas...........
All is full of love....lo canta Börjk, yo de momento no digo nada......porque como siempre repito: " las palabras son cansancio " y ahora por prescripción facultativa debo descansar..............pero me encantaría hacerlo en tus brazos.