"Dime por favor donde no estás
en qué lugar puedo no ser tu ausencia
dónde puedo vivir sin recordarte,
y dónde recordar, sin que me duela.

Dime por favor en que vacío,
no está tu sombra llenando los centros;
dónde mi soledad es ella misma,
y no el sentir que tú te encuentras lejos.

Dime por favor por qué camino,
podré yo caminar, sin ser tu huella;
dónde podré correr no por buscarte,
y dónde descansar de mi tristeza.

Dime por favor cuál es la noche,
que no tiene el color de tu mirada;
cuál es el sol, que tiene luz tan solo,
y no la sensación de que me llamas.

Dime por favor donde hay un mar,
que no susurre a mis oídos tus palabras.

Dime por favor en qué rincón,
nadie podrá ver mi tristeza;
dime cuál es el hueco de mi almohada,
que no tiene apoyada tu cabeza.

Dime por favor cuál es la noche,
en que vendrás, para velar tu sueño;
que no puedo vivir, porque te extraño;
y que no puedo morir, porque te quiero."

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.....Hoy no tengo más sentimiento que para ellas. Por eso con toda mi alma les dedico este post porque su naturaleza me ha regalado lecciones de amor y ternura, de cariño y supervivencia........con solo mirarme me lo pedía esta madugada en la que llegamos como cogidas de la mano a sentir el amanecer y sin pronunciar ni una sola palabra. Ella solo ahogaba los gritos de dolorosas contracciones tratando de sacar desde sus entrañas esas dos preciosas hembras que llevaba dentro.
gracias yoguita.......

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Curiosamente ahora que vivo en pleno centro de la ciudad duermo mejor y madrugo mucho menos. Llevo algunas semanas sin ver amancer, sin disfrutar del encanto de una ciudad dormida a la que en pocos minutos la algarabía dará un color diferente que cada mañana acierto a contemplar apenas sin mover las cortinas......A esas horas la radio me comunica puntualmente la hora , el tiempo, y las noticias más relevantes del día. Despues de eso cualquier razón me parece suficiente para saltar de la cama bajar a comprar la prensa y dar un fresquito paseo con mis perrillas hacia la plaza de bibrrambla ahora que ya la Navidad la ha dejado sin huella ni rastro de esos mercaditos que se siguen llamando " artesanos " pero que en la mayoria de sus productos sigue figurando el " made in china ".
......Y todo esto a colación de una curiosidad que me asaltó esta mañana- así como en off- mientras no prestaba mucha atención a las ondas aún a sabiendas que estaban de transfondo haciendome compañia. A esos comentarios que parecian banales en su comienzo les subí el volumen pues descifraban algo que me llamó la atención. Se trataba de un concurso radiofónico en el que los concursante ganarían un premio que no acerté bien a escuchar pero que sí pude entender de que se trataba.
Se pedia que la persona que quisiera concursar definiera su vida en en un pequeñisimo texto que solo tuviese de 6 a 10 palabras.......Me sorprendí intentando hilvanar una frase así sin fruto alguno.....me sobraban palabras y me faltaba espacio. Mientras daba vueltas al lenguaje y a la cabeza llegarón las primeras llamadas de los radioyentes y tengo que decir que fué de lo más variopinto y curioso a la vez que interesante.
Especialmente una me gustó muchisimo y me llenó de ternura, imaginé muchas vivencias tras ella, pude casi dibujar un mundo despues de oirla. Todo este domingo he estado con su transfondo en la mente y nada mejor que dedicarle este post a tan preciosa sugerencia.
La frase decía:
"SIGO PREPARANDO EL CAFÉ PARA DOS ".............
Aquí la dejo para que cada cual la disfrute como quiera ó como pueda.

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" La ironía consistía en que yo siempre había querido estar solo para trabajar, para crear, pero cuando finalmente me dejarón solo, no podía hacerlo y comencé a sentirme decaído,enfadado,, amargado,resentido y quejoso. Aquel año fui más consciente que nunca de mi vulnerabilidad " Henry Nouwen, del profeta herido

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Paradojas de la vida, curiosidades del lenguaje:
Entre SUERTE y MUERTE solo cambia una letra.........

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"Nunca utilices a una persona como un instrumento. Trata a toda persona como un fin en sí mismo; de esta manera no te apegas, no te atas. Amas, pero tu amor da libertad, y cuando das libertad a otra persona, eres libre. Sólo en libertad crece tu alma. te sentirás muy, muy feliz........" Osho; de Amor, libertad , soledad.

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Si tienes celos, inseguridad y haces cualquier cosa por mantener a alguien a tu lado, aún sabiendo que no eres amado … eso no es amor.ES FALTA DE AMOR PROPIO.

Si crees que tu vida queda vacía sin esa persona … no consigues imaginarte solo … y mantienes una relación que se acabó … eso no es amor.ES DEPENDENCIA.

Si piensas que el ser amado te pertenece te sientes dueño y señor de su vida y de su cuerpo… eso no es amor.ES EGOISMO.

Si no lo deseas … no te realizas como hombre o mujer con esta persona, prefieres no tener relaciones íntimas con ella, sin embargo sientes agrado al estar a su lado … eso no es amor.ES AMISTAD.

Si discuten por cualquier motivo, les falta acuerdo en diversas situaciones, no les gusta hacer las mismas cosas … pero hay un deseo de estar íntimamente juntos …. eso no es amor.ES DESEO.

Si tu corazón late más fuerte, el sudor se pone intenso, tu temperatura sube y baja, sólo en pensar en la otra persona … eso no es amor.ES PASION.

"Si amas a alguien, déjalo ir. Si regresa a ti, es tuyo. Si no regresa, es que nunca lo fue."

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Estos días he confesado mis más profundas miserias tras los cristales de un autobus urbano cualquiera de una linea cualquiera en una ciudad cualquiera.
No he necesitado confidentes ni recatadas manos que me acariciaran el lomo cuan triste perrillo callejero abandonado a su suerte.No he necesitado oidos inatentamente atentos a escuchar la palabra deseada ni la frase hecha para excitar ó provocar dulces tentaciones y amargos desencuentros. Un billete de ida y vuelta ,un bonobus que se gastaba a fuerza de subir y bajar escalones en un lugar dónde nunca pensé que encontraría fuerzas para sucumbir al desencanto de una actitud que por ser tan mía desde hoy ha dejado de pertenecerme para siempre.

Folios escritos a mano y fotocopiados por cientos advertían en cada parada lo conveniente de que las ventanillas estuviesen abiertas durante los trayectos: " El virus de la gripe A es mortal "- se podía leer en ellos- curiosa y extraña advertencia ante la paradoja del aire irrespirable de todas las avenidas por recorrer. Y nadie advertía de la tristeza que derramaban las miradas, de la soledad que cada indivíduo portaba en su caducado carnet de identidad, del sin vivir y la sin razón de andar todo el día de acá para allá por el simple pero ineludible compromiso de buscar unos Euros para llevar el condumio a casa ó buscar una dosis que ponerse en vena.
....Y en la próxima parada,la de siempre, pulsaba el botón rojo alargando la mano para recordar: " Parada solicitada " mientras tanto allí descansaban mis románticos ideales , cesaban las fotógrafias del cielo , interrumpía la novela y marcaba la página con un separador aprovechando el envoltorio de una bolsita de té desplegada en el desayuno de esa mañana.......así un día y otro, así un momento eternizado en la retina apenas limpia de lágrimas ya secas por la fuerza de la costumbre, así me sentí MARIONETA de un titiritero que a punto estaba de perder la razón a fuerza de creer que el amor seguía teniendo nombre y apellidos.

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"....Se quedó medio dormida bajo el efecto de un cuarto de pastillita blanca colocada con cierta premura y rigor bajo la lengua. Había sido su última costumbre, casi un rito en los calurosos días de Agosto. Su cuerpo frágil y cansado no se acostumbraba aún a la sodomía incauta de tal evento que se convertía en una alternativa casi obligada como fiel rutina a una existencia contradictoria y solitaria.
El teléfono sonaba colocado a una distancia prudencial para que con solo estirar el brazo las palabras fuesen capaces de confirmar un tono vital parecido al sonar de cualquier evento imprevisible.
Entre sopor y sopor consiguió abrir la puerta del armario que parecia cerrado pero al que una de sus puertas dejaba paso a una visión que no quería ni aceptaba contemplar: su maleta ya no estaba allí.
De un salto súbito y miedoso se incorporó como aturdida comprobando que de nuevo estaba sola, de nuevo la ausencia, solo que esta vez se había marchado en silencio apenas sin decir adios ni dejar una nota bajo la jaula del pájaro que por triste había enmudecido en los últimos días.
La cabeza flotaba y giraba entre la desidia, el desamor y un desencanto que anulaba el vacio intuido entre la presunción de una inocencia y un amor ingenuo dejandole comprender que el aire se tornaba turbio solo con pensar la posibilidad de no volver a verle.
De repente el timbre de la puerta de casa directamente y sin pasar por el interfono del portal.......¿ quién puede ser a estas horas?- fue su inmediata pregunta-no esperaba nada, no esperaba a nadie.
Sin ni siquiera comprobar por la mirilla alguna presencia abrió torpemente la puerta. En el suelo- casi como flotando- una preciosa y enorme orquidea blanca,su planta favorita,y en el corazón de una de las níveas flores, una tarjeta sin firma , un te quiero y un alprazolan desnudo de 0,50 mg.
......Tal vez será por si vuelve a suceder ó por si piensa regresar-pensó de inmediato-
Desde entonces perdió el miedo a la noche, a la soledad y a no sentir la hermandad sin vida entre un corazón vacio y una garganta sin fuerzas para apenas pronunciar un nombre.
......Desde entonces los días fuerón mucho más cortos.

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Tenía pensado escribir esta noche sobre : Amantes, amigas , hermanas y otros títulos nobiliarios....pues tras algunos días de forzoso asueto me han saltado chispazos acerca de tan singular trilogía y que en este momento inevitablemente queda postergada para mejor ocasión.
Y quiero dejarlo para otro día porque hoy ha muerto un amigo,un vecino, un compañero de taller y sobre todo : Una persona integra- que para como baja el río- no es atributo baladí.
Rolf murió anoche en su casa de Salobreña, pueblo de la costa Granadina, dónde hace dos años se había trasladado por prescripción facultativa ya que el cancer había llamado a su puerta y le venía mejor una temperatura algo más suave y estable además de que Granada le parecía ya una ciudad demasiado ruidosa.
Apareció un buen día desde Alemania y alquiló un local junto al mío en el Barrio del Realejo para poner su taller de construcción de guitarras.
No sé si hace 12 ó 15 años de ello, el tiempo me baila cada vez más incierto y las cifras últimamente no se me fijan con demasiada exactitud en la cabeza. Trabajaba continua y constantemente, era un artesano vocacional y sobre todo maestro de maestros.
Sus guitarras han sido vendidas por todo el mundo y demandadas por los mejores concertistas de la actualidad.
Compartimos muchos ratos de charla, de soledad, de silencios ,a menudo comiamos juntos un menú en el Hicuri, me prestaba los servicios su fax, me hacía participe de su rabia e impotencia ante la lentitud y el absurdo de la burocracia y la informalidad en la gente de nuestra tierra.
Era un solitario empedernido y a la vez un buen amigo. Ha enseñado a mucha gente -que ahora se gana muy bien la vida- el arte de hacer una " PIEZA MAESTRA "( meister stuck ) y siempre altruistamente y con la sonrisa pegada en los labios. Sé de insolventes pincipiantes guitarreros a los que les regalaba las maderas, las máquinas, les prestaba dinero, les avalaba en sus contratos de alquiler de locales para taller y todo lo que estaba a su alcanze porque le gustaba tanto lo que hacía que quería enseñarlo y sobre todo :enseñarlo bien. Era obsesivamente perfeccionista hasta en el más mínimo detalle. Ha muerto Rolf, se ha ido un amigo.
Ahora descansa tranquilo acariciando tus guitarras que a fin de cuentas eran tus fieles compañeras y ahora son tu mejor legado.

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Despues de ver esta tarde la película del "mapa de los sonidos de tokio".......despues de haber pasado el anterior domingo tumbada leyendo el libro curiosamente editado a posteriori del guión, despues de caminar tranquilamente volviendo a casa con grata y silenciosa compañia permitiendome compartir la íntima experiencia de una sensación visual preciosa y precisa- al menos en mí causada- me vuelve a venir a la mente un párrafo que en ese momento de la lectura del texto me evocó una marca profunda de mi vida, un sello de un pasado que me debió de ser tan ajeno como lejano mas que nada y sobre todo por la diferencia de sintonía que el nadar en tan turbias aguas pantanosas hizo llevar mi existencia a una limitación que en estos momentos me hacer palidecer en algo parecido a una resaca innecesaria sabiendo y sintiendo a ciencia casi cierta que la embriaguez fue provocada por el peor y más barato de los garrafones.

" Midori estaba enferma, pero era la clase de enferma que quería estar enferma, la clase de enferma que quiere arrastar a todos los que la quieren con ella. Hay gente así en el mundo, hombres y mujeres. Gente que te envenena la vida........."

Gracias por tu prudente compañia: Ha sido un placer compartir esta obra de arte contigo y sobre todo un detalle que hayas estado incondicional y sorpresivamente para ello.........

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Solo unas letras del guión de la pelicula, solo eso porque sigo pensando y siempre como fiel constante que......"las palabras son cansancio"

Me sugiere dedicartelo porque aunque te presenté el libro.....tú me presentaste la intimidad del agradecimiento.

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.....Se acabó Julio con más pena que gloria y menos gloria que pena, ahora invertir los conceptos me resulta divertido ( será que estoy más invertida que nunca ).
Así que en estos días de delirantes miedos crepúsculares, febríles tardes sin termómetro, bronquios sibilantemente delicados y garganta silenciada por la aparición de no se sabe que astuto virus veraniego.....he conseguido hacer unas escasas concesiones a las palabras y por ende a una voz que se ha vuelto susurro interno de una forma curiosa pero no demasiado mágica y la inesperada simpleza del asunto me ha llevado a tomar la infantil y casi determinante decisión- al menos por el momento-de no usar prendas que me tengan que entrar por la cabeza y hacerme colocar tan incómodamente para ello los brazos en alto.
He descubierto- como si de un gran hallazgo se tratase- la gran comódidad de los BOTONES, de arriba para abajo o de abajo para arriba ( según se mire ) con lo cual reorganizando el armario a la vez que la mente he decidido no despeinarme ni tener que quitarme las gafas cada vez que tenga que vestirme ó desvestirme........
No me preguntes , amiga del alma, que ha pasado por mi cabeza estos días de reposo,fiebre y medicación......pues en las urgencias hospitalarias el amable doctor ( que dicho sea de paso era un poco gangoso ) no me recomendó nada de esto, es más, mi blusa era abotonada con lo cual a la hora de auscultar mis axfisiadas entrañas lo tuvo bastante fácil, ni brazos arriba, ni ahora tiro de una manga y despues tiro de otra ni nada que supusiera inconveniente de ese tipo.......
.....Y a lo dicho: si alguien quiere una camiseta sin botones no tiene más que decirmelo y encantada se la regalo........
....Bienvenido agosto, mes del CERRADO POR VACIONES, de preciados e interminables libros, de helados que se derriten antes de llegar al fondo del cucurucho , de tardes de sombra y paciencia a la espera de un soplo fresquito para salir a dar un paseo, de cine de verano, de mañanas sin prisa para prepararte el desayuno.... Y por supuesto de camisas con BOTONES.
.....TE QUIERO........aunque a tí lo de los botones sé que te importa un bledo.

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No resta mucho para que acabe el mes y aún me tiemblan las piernas. Julio me produce una profunda y febril fóbia que no sabría ni podría encuadrar en definición psicológica alguna. El caso es que no es mi mes de la fortuna ni mucho menos tampoco de irreversibles desgracias pero sí de una profunda sordera en el alma que no acierto a definir ni a explicar y ni por asomo trato de entender.
Me arremeten como una ventolera de miedos infundados en la escasa capacidad de razón que me queda en estos tórridos días dónde se me confunden muy bien mezclados el calor, la melancolía y los sueños con una realidad que no se tiñe de ningún color porque apenas puedo llenar la paleta y ni mucho menos pretender un atrevimiento con la más insignificante ó torpe pincelada.
Pienso si seré uno de esos " Renglones torcidos de Dios " que medio toma forma en contadas ocasiones cuando las formas se confunden con las sombras y las sombras son solo eso: SOMBRAS.
El calor me aturde, el sol se me adivina cada año más traicionero y peligroso brindando solo la posibilidad de unos días más luminosos ó de un bronceado matiz que tanto favorece y tanto apasiona a quién no comprende la natural belleza de un cuerpo desnudo en su estado más natural.
Siento que empiezo a despegar y no quisiera pensar que es porque el mes está llegando a su recta final........miedos sin fundamento empiezan a diluirse en noches de permisividad apenas percibida en la más leve brisa de una ventana que solo me permite ver anónimos tejados.
.........Este año el mar parece quedar en otro sitio dónde las veraniegas verbenas han tomado por asalto una calma que ya no reina en la costa desde hace muchos años.......quizá en la más tierna infancia dónde de un bañador mojado pasabamos a otro seco y de una camiseta y unas chancletas a un cambio de indumentaria solo para volver a Granada en Septiembre que empezaba el colegio. (salvo contadas excepciones )..........
Me saturé de Sol este fin de semana en la copa Davis de tenis en Marbella, me saturé de gente, me saturé de ver pasar bolas amarillas de un lado a otro de la red, me saturé de agua mineral helada pasada clandestinamente por un control que te las retiraba con el único fin de que ficharas por el ambigü abonando 2 euros por una pequeña botellita que apenas supondría 20 centimos en cualquier supermercado.....
Enfín, cosas de Julio, cosas del verano, cosas de la vida......... Los aviones sobrevolando el cielo y nosotros aquí a la espera de noticias.......¡ escribe cuando llegues !.......

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Han cambiado los aires difíciles del verbo que se suponía fácil de entender y corto de pronunciar.
Ahora me transformo desde una metáfora legible pero tal vez menos entendible a un código que no se descifra a " vista de pájaro ".¿Estaré mutando a un extremo en el que las palabras me suponen cansancio como tantas otras veces ò tal vez me empiezo a confundir con un calor fragoroso y preciso que acompaña mi mano debajo de unas pulcras sábanas blancas?.
Tal vez ahora no me entiendas ó tal vez el significado del término elegancia ha cobrado un sutil cambio de forma que en mi cabeza supone un desvirtuamiento apenas perceptible en una fluidez que antes me dictaba una torpe conciencia a ras de suelo.
Hoy me siento cansada y sin capacidad de reacción, hoy no puedo pronunciar un nombre que no tenga que ver con un sentimento REENCONTRADO en un beso que se torna deseo furtivo y apresurado porque el día empieza a clarear, hoy quien sabe si es el comienzo de lo que debió esperar pero nunca tuvo un lugar para la paciencia, hoy tal vez tengas otro nombre y yo aún no me he dado cuenta......Hoy tantas cosas pasan por mi cabeza y quizá por la tuya......hoy los cafés parecen no tener cafeina.
....Y al menos sé que mañana será el día más inmediato para vivir la suerte o la desgracia del ensueño que me ha traido a un lugar dónde ya no recordaba haber estado........hoy me siento ayer.

P.D- La imágen es una reproducción del " regreso del hijo pródigo de Rembrant "

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