Comments

Estos días he confesado mis más profundas miserias tras los cristales de un autobus urbano cualquiera de una linea cualquiera en una ciudad cualquiera.
No he necesitado confidentes ni recatadas manos que me acariciaran el lomo cuan triste perrillo callejero abandonado a su suerte.No he necesitado oidos inatentamente atentos a escuchar la palabra deseada ni la frase hecha para excitar ó provocar dulces tentaciones y amargos desencuentros. Un billete de ida y vuelta ,un bonobus que se gastaba a fuerza de subir y bajar escalones en un lugar dónde nunca pensé que encontraría fuerzas para sucumbir al desencanto de una actitud que por ser tan mía desde hoy ha dejado de pertenecerme para siempre.

Folios escritos a mano y fotocopiados por cientos advertían en cada parada lo conveniente de que las ventanillas estuviesen abiertas durante los trayectos: " El virus de la gripe A es mortal "- se podía leer en ellos- curiosa y extraña advertencia ante la paradoja del aire irrespirable de todas las avenidas por recorrer. Y nadie advertía de la tristeza que derramaban las miradas, de la soledad que cada indivíduo portaba en su caducado carnet de identidad, del sin vivir y la sin razón de andar todo el día de acá para allá por el simple pero ineludible compromiso de buscar unos Euros para llevar el condumio a casa ó buscar una dosis que ponerse en vena.
....Y en la próxima parada,la de siempre, pulsaba el botón rojo alargando la mano para recordar: " Parada solicitada " mientras tanto allí descansaban mis románticos ideales , cesaban las fotógrafias del cielo , interrumpía la novela y marcaba la página con un separador aprovechando el envoltorio de una bolsita de té desplegada en el desayuno de esa mañana.......así un día y otro, así un momento eternizado en la retina apenas limpia de lágrimas ya secas por la fuerza de la costumbre, así me sentí MARIONETA de un titiritero que a punto estaba de perder la razón a fuerza de creer que el amor seguía teniendo nombre y apellidos.

Comments

"....Se quedó medio dormida bajo el efecto de un cuarto de pastillita blanca colocada con cierta premura y rigor bajo la lengua. Había sido su última costumbre, casi un rito en los calurosos días de Agosto. Su cuerpo frágil y cansado no se acostumbraba aún a la sodomía incauta de tal evento que se convertía en una alternativa casi obligada como fiel rutina a una existencia contradictoria y solitaria.
El teléfono sonaba colocado a una distancia prudencial para que con solo estirar el brazo las palabras fuesen capaces de confirmar un tono vital parecido al sonar de cualquier evento imprevisible.
Entre sopor y sopor consiguió abrir la puerta del armario que parecia cerrado pero al que una de sus puertas dejaba paso a una visión que no quería ni aceptaba contemplar: su maleta ya no estaba allí.
De un salto súbito y miedoso se incorporó como aturdida comprobando que de nuevo estaba sola, de nuevo la ausencia, solo que esta vez se había marchado en silencio apenas sin decir adios ni dejar una nota bajo la jaula del pájaro que por triste había enmudecido en los últimos días.
La cabeza flotaba y giraba entre la desidia, el desamor y un desencanto que anulaba el vacio intuido entre la presunción de una inocencia y un amor ingenuo dejandole comprender que el aire se tornaba turbio solo con pensar la posibilidad de no volver a verle.
De repente el timbre de la puerta de casa directamente y sin pasar por el interfono del portal.......¿ quién puede ser a estas horas?- fue su inmediata pregunta-no esperaba nada, no esperaba a nadie.
Sin ni siquiera comprobar por la mirilla alguna presencia abrió torpemente la puerta. En el suelo- casi como flotando- una preciosa y enorme orquidea blanca,su planta favorita,y en el corazón de una de las níveas flores, una tarjeta sin firma , un te quiero y un alprazolan desnudo de 0,50 mg.
......Tal vez será por si vuelve a suceder ó por si piensa regresar-pensó de inmediato-
Desde entonces perdió el miedo a la noche, a la soledad y a no sentir la hermandad sin vida entre un corazón vacio y una garganta sin fuerzas para apenas pronunciar un nombre.
......Desde entonces los días fuerón mucho más cortos.

Comments

Tenía pensado escribir esta noche sobre : Amantes, amigas , hermanas y otros títulos nobiliarios....pues tras algunos días de forzoso asueto me han saltado chispazos acerca de tan singular trilogía y que en este momento inevitablemente queda postergada para mejor ocasión.
Y quiero dejarlo para otro día porque hoy ha muerto un amigo,un vecino, un compañero de taller y sobre todo : Una persona integra- que para como baja el río- no es atributo baladí.
Rolf murió anoche en su casa de Salobreña, pueblo de la costa Granadina, dónde hace dos años se había trasladado por prescripción facultativa ya que el cancer había llamado a su puerta y le venía mejor una temperatura algo más suave y estable además de que Granada le parecía ya una ciudad demasiado ruidosa.
Apareció un buen día desde Alemania y alquiló un local junto al mío en el Barrio del Realejo para poner su taller de construcción de guitarras.
No sé si hace 12 ó 15 años de ello, el tiempo me baila cada vez más incierto y las cifras últimamente no se me fijan con demasiada exactitud en la cabeza. Trabajaba continua y constantemente, era un artesano vocacional y sobre todo maestro de maestros.
Sus guitarras han sido vendidas por todo el mundo y demandadas por los mejores concertistas de la actualidad.
Compartimos muchos ratos de charla, de soledad, de silencios ,a menudo comiamos juntos un menú en el Hicuri, me prestaba los servicios su fax, me hacía participe de su rabia e impotencia ante la lentitud y el absurdo de la burocracia y la informalidad en la gente de nuestra tierra.
Era un solitario empedernido y a la vez un buen amigo. Ha enseñado a mucha gente -que ahora se gana muy bien la vida- el arte de hacer una " PIEZA MAESTRA "( meister stuck ) y siempre altruistamente y con la sonrisa pegada en los labios. Sé de insolventes pincipiantes guitarreros a los que les regalaba las maderas, las máquinas, les prestaba dinero, les avalaba en sus contratos de alquiler de locales para taller y todo lo que estaba a su alcanze porque le gustaba tanto lo que hacía que quería enseñarlo y sobre todo :enseñarlo bien. Era obsesivamente perfeccionista hasta en el más mínimo detalle. Ha muerto Rolf, se ha ido un amigo.
Ahora descansa tranquilo acariciando tus guitarras que a fin de cuentas eran tus fieles compañeras y ahora son tu mejor legado.

Comments

Despues de ver esta tarde la película del "mapa de los sonidos de tokio".......despues de haber pasado el anterior domingo tumbada leyendo el libro curiosamente editado a posteriori del guión, despues de caminar tranquilamente volviendo a casa con grata y silenciosa compañia permitiendome compartir la íntima experiencia de una sensación visual preciosa y precisa- al menos en mí causada- me vuelve a venir a la mente un párrafo que en ese momento de la lectura del texto me evocó una marca profunda de mi vida, un sello de un pasado que me debió de ser tan ajeno como lejano mas que nada y sobre todo por la diferencia de sintonía que el nadar en tan turbias aguas pantanosas hizo llevar mi existencia a una limitación que en estos momentos me hacer palidecer en algo parecido a una resaca innecesaria sabiendo y sintiendo a ciencia casi cierta que la embriaguez fue provocada por el peor y más barato de los garrafones.

" Midori estaba enferma, pero era la clase de enferma que quería estar enferma, la clase de enferma que quiere arrastar a todos los que la quieren con ella. Hay gente así en el mundo, hombres y mujeres. Gente que te envenena la vida........."

Gracias por tu prudente compañia: Ha sido un placer compartir esta obra de arte contigo y sobre todo un detalle que hayas estado incondicional y sorpresivamente para ello.........

Comments

Solo unas letras del guión de la pelicula, solo eso porque sigo pensando y siempre como fiel constante que......"las palabras son cansancio"

Me sugiere dedicartelo porque aunque te presenté el libro.....tú me presentaste la intimidad del agradecimiento.

Comments

Comments

Comments

.....Se acabó Julio con más pena que gloria y menos gloria que pena, ahora invertir los conceptos me resulta divertido ( será que estoy más invertida que nunca ).
Así que en estos días de delirantes miedos crepúsculares, febríles tardes sin termómetro, bronquios sibilantemente delicados y garganta silenciada por la aparición de no se sabe que astuto virus veraniego.....he conseguido hacer unas escasas concesiones a las palabras y por ende a una voz que se ha vuelto susurro interno de una forma curiosa pero no demasiado mágica y la inesperada simpleza del asunto me ha llevado a tomar la infantil y casi determinante decisión- al menos por el momento-de no usar prendas que me tengan que entrar por la cabeza y hacerme colocar tan incómodamente para ello los brazos en alto.
He descubierto- como si de un gran hallazgo se tratase- la gran comódidad de los BOTONES, de arriba para abajo o de abajo para arriba ( según se mire ) con lo cual reorganizando el armario a la vez que la mente he decidido no despeinarme ni tener que quitarme las gafas cada vez que tenga que vestirme ó desvestirme........
No me preguntes , amiga del alma, que ha pasado por mi cabeza estos días de reposo,fiebre y medicación......pues en las urgencias hospitalarias el amable doctor ( que dicho sea de paso era un poco gangoso ) no me recomendó nada de esto, es más, mi blusa era abotonada con lo cual a la hora de auscultar mis axfisiadas entrañas lo tuvo bastante fácil, ni brazos arriba, ni ahora tiro de una manga y despues tiro de otra ni nada que supusiera inconveniente de ese tipo.......
.....Y a lo dicho: si alguien quiere una camiseta sin botones no tiene más que decirmelo y encantada se la regalo........
....Bienvenido agosto, mes del CERRADO POR VACIONES, de preciados e interminables libros, de helados que se derriten antes de llegar al fondo del cucurucho , de tardes de sombra y paciencia a la espera de un soplo fresquito para salir a dar un paseo, de cine de verano, de mañanas sin prisa para prepararte el desayuno.... Y por supuesto de camisas con BOTONES.
.....TE QUIERO........aunque a tí lo de los botones sé que te importa un bledo.

Comments

No resta mucho para que acabe el mes y aún me tiemblan las piernas. Julio me produce una profunda y febril fóbia que no sabría ni podría encuadrar en definición psicológica alguna. El caso es que no es mi mes de la fortuna ni mucho menos tampoco de irreversibles desgracias pero sí de una profunda sordera en el alma que no acierto a definir ni a explicar y ni por asomo trato de entender.
Me arremeten como una ventolera de miedos infundados en la escasa capacidad de razón que me queda en estos tórridos días dónde se me confunden muy bien mezclados el calor, la melancolía y los sueños con una realidad que no se tiñe de ningún color porque apenas puedo llenar la paleta y ni mucho menos pretender un atrevimiento con la más insignificante ó torpe pincelada.
Pienso si seré uno de esos " Renglones torcidos de Dios " que medio toma forma en contadas ocasiones cuando las formas se confunden con las sombras y las sombras son solo eso: SOMBRAS.
El calor me aturde, el sol se me adivina cada año más traicionero y peligroso brindando solo la posibilidad de unos días más luminosos ó de un bronceado matiz que tanto favorece y tanto apasiona a quién no comprende la natural belleza de un cuerpo desnudo en su estado más natural.
Siento que empiezo a despegar y no quisiera pensar que es porque el mes está llegando a su recta final........miedos sin fundamento empiezan a diluirse en noches de permisividad apenas percibida en la más leve brisa de una ventana que solo me permite ver anónimos tejados.
.........Este año el mar parece quedar en otro sitio dónde las veraniegas verbenas han tomado por asalto una calma que ya no reina en la costa desde hace muchos años.......quizá en la más tierna infancia dónde de un bañador mojado pasabamos a otro seco y de una camiseta y unas chancletas a un cambio de indumentaria solo para volver a Granada en Septiembre que empezaba el colegio. (salvo contadas excepciones )..........
Me saturé de Sol este fin de semana en la copa Davis de tenis en Marbella, me saturé de gente, me saturé de ver pasar bolas amarillas de un lado a otro de la red, me saturé de agua mineral helada pasada clandestinamente por un control que te las retiraba con el único fin de que ficharas por el ambigü abonando 2 euros por una pequeña botellita que apenas supondría 20 centimos en cualquier supermercado.....
Enfín, cosas de Julio, cosas del verano, cosas de la vida......... Los aviones sobrevolando el cielo y nosotros aquí a la espera de noticias.......¡ escribe cuando llegues !.......

Comments

Han cambiado los aires difíciles del verbo que se suponía fácil de entender y corto de pronunciar.
Ahora me transformo desde una metáfora legible pero tal vez menos entendible a un código que no se descifra a " vista de pájaro ".¿Estaré mutando a un extremo en el que las palabras me suponen cansancio como tantas otras veces ò tal vez me empiezo a confundir con un calor fragoroso y preciso que acompaña mi mano debajo de unas pulcras sábanas blancas?.
Tal vez ahora no me entiendas ó tal vez el significado del término elegancia ha cobrado un sutil cambio de forma que en mi cabeza supone un desvirtuamiento apenas perceptible en una fluidez que antes me dictaba una torpe conciencia a ras de suelo.
Hoy me siento cansada y sin capacidad de reacción, hoy no puedo pronunciar un nombre que no tenga que ver con un sentimento REENCONTRADO en un beso que se torna deseo furtivo y apresurado porque el día empieza a clarear, hoy quien sabe si es el comienzo de lo que debió esperar pero nunca tuvo un lugar para la paciencia, hoy tal vez tengas otro nombre y yo aún no me he dado cuenta......Hoy tantas cosas pasan por mi cabeza y quizá por la tuya......hoy los cafés parecen no tener cafeina.
....Y al menos sé que mañana será el día más inmediato para vivir la suerte o la desgracia del ensueño que me ha traido a un lugar dónde ya no recordaba haber estado........hoy me siento ayer.

P.D- La imágen es una reproducción del " regreso del hijo pródigo de Rembrant "

Comments

Comments

Comments

No viví tiempos de escasez ni penurias, no gasté la suela de unos zapatos sin tener en el armario reserva para reponerlos, no le tuve que dar la vuelta a un abrigo para que la parte de dentro que estaba menos gastada luciese hacia fuera simulando una nueva prenda, no conocí las cartillas que racionaban el escaso alimento ya racionado para las bocas de unos pocos.....No, yo no viví nada de eso. Siempre encontré lo necesario en bandeja de nobles materiales, siempre mucho más de lo que se podría anhelar en sueños de expresas e inmerecidas carencias.
Desde que asomé los ojos al mundo he vivido el amor en primera persona y sin barajar pronombres reflexivos, sencillamente creo que he amado y me he sentido amada.
Cada cual a su forma ó acaso en un personal estilo que hoy desde la perspectiva de un tiempo soterrado por la incredúlidad no me permito apostar por la teoria del amor sublime sospechando que estrenar un sentimiento supondría una verdadera utopía ó tal vez un vengativo lujo para el que ya me supongo vetada.
Las palabras gastadas vienen caminando de la mano de lo ya dicho, las emociones se bañan en un agua farragosa que carece de honesta transparencia , los besos saben a cierta amargura aún en el más dulce néctar de esos labios bañados en jugosas esencias. Percibo los abrazos más rotos, desganados y abandonados que nunca a la suerte de un sentir que no entraña más pasión que la desidia del hueco que irremplazablemente deja el reflejo de ese día que se agita torpemente la mano para decir hasta pronto.
AMORES DE SEGUNDA MANO, el outlet de los restos de serie que no se venden y engrosan la galeria de prendas que conservan la marca original pero que en su momento y de un año a otro se puede adquirir a mejor precio.........un ir y estar de vuelta antes de la hora prevista porque el vagón del tren que intentaba coger era el de cabeza y ya en ese no había plaza. Los asientos que parecían libres estaban quebrados y desvencijados por el uso y abuso de los que por allí pasarón.

El reloj del tiempo que me dediqué con tanta astucia me ha mostrado sus manecilas corriendo sin prisa hasta marcar la hora de otro día en el que los caminos del vagabundo se han unido en una confluencia que nunca esperabamos fuese posible. Sirva Dios a los peregrinos que este año decidierón coger lo preciso y emprender el camino de vuelta pues el de ida ya había terminado..........
....Y todo sucedió en cuestión de segundos....como siempre...Y como tantas veces.

Comments

...Y ahora sé que regresar nunca es volver.
Días para ubicarme de nuevo en el punto de partida, intento poner un significado más amplio y correcto a cada término pero tampoco sé muy bien definir el matiz que los diferencia ni los diccionarios consultados me convencen.
Y así es como dentro de una intuición y un entender propio apenas infundido por cualquier experiencia siento que ya he regresado pero no que he vuelto.
No he vuelto porque no quiero repetir acómodadamente la misma espiral que vista desde otra perspectiva me hace girar en esa rueda dónde sé que no avanzo, dónde sigo cometiendo los mismos errores, dónde me examino y suspendo nuevamente a pesar de estudiar la materia de una asignatura aún por descifrar que nunca apruebo y que será motivo de una licenciatura interminable:
LA VIDA
Me falla lo esencial, el miedo me atenaza en una rígidez que erróneamente intentan suavizar glicerinas disfrazadas de abrazos matinales desvanecidos en la azulada blancura de unas sábanas demasiado gastadas por nobles ideales.
Dios no sabe tal vez de mí pero yo sí sé de él cuando la existencia me nutre con un agua derramada en el interior de una vasija que nunca consigo colmar.
Los silenciosos pasos en este apartamento han sido mi compañia inerte en un tránsito que una llamada telefónica ha sacado de su más elevado ostracismo.....
....Y mientras tanto el recuerdo sin digerir del beso que espóntaneamente ya no deja huella en las mejillas de quién a tu lado iba.....y mientras tanto mueren los poetas sucumbiendo a la métrica de un texto que no por corto deja de clavar el aguijón dónde ya casi ni duele....y mientras tanto decido no VOLVER al vientre materno porque ya no es la reserva natural para alguien que ha saboreado la dulzura del aislamiento en los ojos de un animal herido abandonado a su suerte......y mientras tanto puedo esperar porque ya la espera no me supone desidia alguna....y mientras tanto noto como los colores de mi paleta ahora que aprieta el calor se secan antes que pueda empezar a mezclarlos....y mientras tanto aunque no he vuelto siempre estaré para tí.

Comments

Dicen los buenos viajeros que los aviones y los trenes son para perderlos.....habìa oìdo esto alguna que otra vez y me parecìa gracioso e impensable para mì que soy oportunamente puntual, prudente con el tiempo y precavida en exceso para cualquier acontecimiento que suponga presentarse a cierta hora en el momento y en el lugar acordado.
...Y me llegò la ocasiòn. A 2.550 km de casa: " pierdo el aviòn" sin intenciòn intencionada ni voluntad de no llegar a destino tal vez a sabiendas que nadie ( ni siquiera mi perrilla ) me esperaba ò tal vez sabiendo que los dìas que se dejan azarosamente atràs no se recuperan nunca ò tal vez solo por el simple infortunio de un atasco en un dìa de fiesta en una autopista lejana y desconocida que aun de circular a tres hermosos carriles .....ese dìa y a esa hora era intransitable.
Me enfadadè y mucho, me sentì fuera de control en un prolongado silencio de un par de horas cuando no podìa remediar lo irremediable y todavìa quisiera saber por què. Què màs daba? Què importaba? Hoy me hago mil razonamientos y llego al fondo de una cuestiòn que quiero desenmascarar ante la imposibilidad de sacarme el frìo del cuerpo que los kilòmetros y el desconsuelo de una frugal comida han dejado en mi cuerpo pero no en mi alma.
Tantas sensaciones por acoplar en lo màs profundo de esa maleta que solo ha sido deshecha en su mitad porque creo que en la otra solo iban bien recogidos y colocados los recuerdos, las anoranzas pasadas, los abrazos perdìdos y rotos en la frustraciòn de un corazòn que no por lejano llevo continuamente conmigo.
Tantos deseos que ahogaròn ilusiones en el devenir de los silenciosos kilòmetros recorridos y que reconocì tan astutos y propios como mis despiertos ojos azules.....tanto de tì, tanto de mì, tanto de TANTAS cosas, de tantas horas abatidas en las manecillas de esos relojes Suizos que delicada y pacientemente contemplamos en los escaparates de las preciosas joyerias de Genève..........
Tanto de tantas cosas, de tanta vida, de tanto amor, de tanto juego, de tanto miedo.......que los dìas que me aguardan hasta el sigiente vuelo han decidido regalarme la calma del sueno perdìdo y la imaginaciòn para las màs bellas pinturas que nunca te pude regalar............

Comments

Hace tiempo,demasiado tiempo -diría yo- que no viajo, apenas unos trayectos cortos y unas fugaces salidas de fin de semana han sido mi único bagaje en los últimos años. Las circunstancias vitales me han hecho voluntariamente permanecer anclada en el mismo lugar contemplando el mismo paisaje,mirando las mismas nubes,abrillantando el mismo decorado,dibujando con los mismos colores cada día.
Sombras de un lado y de otro, los mismos tonos de voz, parecidos sonidos y el sabor del mismo aliento por un tiempo que aún de parecer corto ha sido extenso, gratificante y sinuoso a la vez , han sido mis únicos desvelos.
Ahora empiezan a correr otros aires y llega el momento de volar -y no solo con la imaginación- de saltar, de moverse, de seguir aprendiendo de un mundo que se presenta amplio y ancho, diverso y placerentero, extraño y familiar a la vez. Todo me lleva a tener que hacer de nuevo la misma maleta que una vez perdí en el aereopuerto de Londres. Inseguridad y perplejidad ante un hecho que tiempo atrás me resultaba tan fácil, simple, cómodo y familiar como cepillarme los dientes antes de ir a dormir y que ahora me supone todo un ejercicio de incertidumbre de un no saber que poner de un ¿ qué necesitaré ?¿ hará frio ó calor ? ¿ será suficiente?......No voy al desierto ni tampoco al fin del mundo solo voy a volar unos kilómetros hacia un paisaje que se torna distinto pero en el que creo seguiré siendo la misma persona.....Sensaciones que se adelantan a falsos miedos que intuyo y no quiero comprender porque en el fondo los entiendo demasiado bien pero no quiero ser consciente de que están ni de las limitaciones que fluctúan de un lado a otro haciendome sentir débil y torpe aún sin serlo....
El arte de hacer la maleta es el arte de la vida, el arte de saber escoger lo justo y necesario, ni más ni menos de lo que se puede necesitar -ó tal vez un poco menos-, el arte de que la ropa los zapatos y la bolsa de aseo encajen perfectamente sin que la cremallera sea forzada y sin que sea necesario sentarse encima para poder ser cerrada....el arte de lo exacto, el arte de la medida, el arte de saber que los relojes ya no tienen capacidad para medir el tiempo porque fuimos ingenuamente capaces de dejarlos parados en la hora justa en que la felicidad empezó a tornarse desidia......Tan solo queda el ARTE del ARTE.

Comments

Escuchaba el otro día a Luis Racionero en la presentación de su último libro: "Sobrevivir a un gran amor, seis veces. Memorias"RBA libros 2009 y me llamó la atención el tema, el titulo y el propio autor al que ya conocía pero del cual no he leido nada.
Hablaba él de su trayectoria afectivo-amorosa y de estos seis amores que han sido sus matrimonios. Unos han pasado por la vicaría, otros por el juzgado y otros.... simplemente por el lecho.......pero de cualquier manera y aún así: sus seis grandes amores, las seis mujeres de su vida.
Resultó interesante todo lo que apuntó pero sobre todo me quedé con lo que él llama las etapas del amor. Dice él-y por experiencia personal-que el amor pasa por tres periodos bien diferenciados: los tres primeros meses, los tres siguientes años y después....todo lo demás..........
En los tres primeros meses se desata el deseo ardiente y la pasión alocada a los tres siguientes años prosigue un enamoramiento algo menos apasionado más silencioso, cadencioso y prudente. Despues se empieza a transitar por el ámbito de la complicidad, la complejidad, la mirada serena y otras tantas cosas más.....
He pensado -no sin perplejidad- sobre todo esto y por ello quería compartirlo por aquí pues sé que hay gente adicta a las primeras étapas y en el momento que llega la meseta calmada de la relación estos suelen aburrirse,acomodarse,cansarse, ser infieles y terminar separandose. ( suele suceder por este orden )
Siempre viví cada momento de mis relaciones de una forma plena, tanto me llenó el arrebato apasionado del comienzo como la calma ensimismada del despues y -como no- disfruté muchisimo del momento en el que se va llegando a un conocimiento pleno y profundo del otro. Ese momento en que entran en juego las complicidades,un proyecto en común,un compartir los silencios, un creer que se está siempre pase lo que pase y que no habrá barrera que se levante nunca entre un alma y la otra......siempre creí....tal vez utópicamente - los tiempos no corren ahora propicios para ello- que la pasión se iría transformando en un respeto forjado a base de encuentros sutíles y delicados, de abrazos interminables transmitiendo que tú eras yo y que yo era tú, siempre creí que llegado el momento no sería necesario decir nada, que las tardes caerían muy despacio mientras acariciando una mano pasaban incontables las horas hasta que el amanecer nos hiciera despertar....siempre pensé en la devoción como máximo mandamiento del amor, siempre creí que desde ese primer día apasionado uno se puede prolongar a una forma de amar contínua y sin sobresaltos....siempre pensé que se podría, ahora quiero seguir pensando que se puede.....ahora quiero ponerte a tí a pensar sobre ello.

Comments

Dos mujeres visitarón a un sabio que vivía en lo alto de una colina. El sabio siempre respondía a todas las preguntas sin apenas dudar.
Impacientes con la presencia del sabio, decidierón inventar una pregunta que él no sabría responder.
Una de ellas apareció con una mariposa azul que usaría para tratar de engañar al sabio.
¿Qué vas a hacer? –preguntó la otra.
“ Voy a esconder la mariposa en mis manos y preguntaré al sabio si está viva ó muerta”.
Si él dijese que está muerta, abriré mis manos y la dejaré volar…………
Si dice que está viva, la apretaré y la aplastaré…………..
Y así, cualquiera que sea su respuesta, ¡será una respuesta equivocada!
Fuerón entonces al encuentro del sabio que estaba tranquilamente sentado sin hacer nada mirando como caía la tarde.
“ Tengo aquí una mariposa azul. Dígame sabio, ¿está viva ó muerta?
Con calma el sabio sonrió respondiendo:
“ DEPENDE DE TI, ELLA ESTA EN TUS MANOS”.
Así es nuestra vida, nuestro presente y nuestro futuro.
No hay culpa en nadie cuando algo falla: somos nosotros los responsables de aquello que conquistamos ó de lo que perdemos.
Nuestra vida está en nuestras manos, como la mariposa azul……..
Nos toca a nosotros decidir que hacer con ella…………

A Fiorella con todo mi cariño y mi respeto....tanto más....

Comments

Casi me cae la primavera encima antes de volver a colocar unas letras por aquí. No olvido ni pierdo mis notas escritas en cualquier papel a reciclar ó en alguna servilleta usada de un café mientras disfruto del paso de un tiempo que ya no me supone tedio ni aburrimiento sino tan solo unos minutos de espera ante la ilusión de esa expectativa que me abre la puerta cuando una ventana se acaba de cerrar.
Tiempo de paréntesis, idas y venidas, bronquios que se resienten como cada año aunque esta vez con algo más de impuntualidad pero siempre acudiendo a una cita que me consigue dejar una semana fuera de combate en un calmado reposo físico que no me impide pensar y reflexionar sobre la DULZURA de unas palabras que por delicadas acunan mi alma sin miedo al despecho ni al abandono, sin temor a un dolor que ya cosido por la frecuencia y la repetición me resulta casi jocoso porque no tengo la posibilidad ni la capacidad de encajarlo en ningún compartimento de un corazón que se ensancha y se agranda ante la vivencia de saberse y sentirse querido.
Los días son ya más largos y soleados.......las noches más cortas y más intensas, las manos están más llenas y menos ajadas.......Déjame compartirte este poema porque esta noche la fiebre me quiere llevar a tu lado y no puedo. A ese delirio de sensaciones amables y placenteras que no me dejan dormir porque soy consciente que no hay tiempo más corto que el que se disfruta con las caricias del alma......

"Dulzura de sentirse cada vez más lejano.
Más lejano y más vago... Sin saber si es porque
las cosas se van yendo o es uno el que se va.
Dulzura del olvido como un rocío leve
cayendo en la tiniebla... Dulzura de sentirse
limpio de toda cosa. Dulzura de elevarse
y ser cómo la estrella inaccesible y alta,
alumbrando en silencio...
¡En silencio, Dios mío!..."
Dulce María Loynaz

Comments