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No viví tiempos de escasez ni penurias, no gasté la suela de unos zapatos sin tener en el armario reserva para reponerlos, no le tuve que dar la vuelta a un abrigo para que la parte de dentro que estaba menos gastada luciese hacia fuera simulando una nueva prenda, no conocí las cartillas que racionaban el escaso alimento ya racionado para las bocas de unos pocos.....No, yo no viví nada de eso. Siempre encontré lo necesario en bandeja de nobles materiales, siempre mucho más de lo que se podría anhelar en sueños de expresas e inmerecidas carencias.
Desde que asomé los ojos al mundo he vivido el amor en primera persona y sin barajar pronombres reflexivos, sencillamente creo que he amado y me he sentido amada.
Cada cual a su forma ó acaso en un personal estilo que hoy desde la perspectiva de un tiempo soterrado por la incredúlidad no me permito apostar por la teoria del amor sublime sospechando que estrenar un sentimiento supondría una verdadera utopía ó tal vez un vengativo lujo para el que ya me supongo vetada.
Las palabras gastadas vienen caminando de la mano de lo ya dicho, las emociones se bañan en un agua farragosa que carece de honesta transparencia , los besos saben a cierta amargura aún en el más dulce néctar de esos labios bañados en jugosas esencias. Percibo los abrazos más rotos, desganados y abandonados que nunca a la suerte de un sentir que no entraña más pasión que la desidia del hueco que irremplazablemente deja el reflejo de ese día que se agita torpemente la mano para decir hasta pronto.
AMORES DE SEGUNDA MANO, el outlet de los restos de serie que no se venden y engrosan la galeria de prendas que conservan la marca original pero que en su momento y de un año a otro se puede adquirir a mejor precio.........un ir y estar de vuelta antes de la hora prevista porque el vagón del tren que intentaba coger era el de cabeza y ya en ese no había plaza. Los asientos que parecían libres estaban quebrados y desvencijados por el uso y abuso de los que por allí pasarón.

El reloj del tiempo que me dediqué con tanta astucia me ha mostrado sus manecilas corriendo sin prisa hasta marcar la hora de otro día en el que los caminos del vagabundo se han unido en una confluencia que nunca esperabamos fuese posible. Sirva Dios a los peregrinos que este año decidierón coger lo preciso y emprender el camino de vuelta pues el de ida ya había terminado..........
....Y todo sucedió en cuestión de segundos....como siempre...Y como tantas veces.

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...Y ahora sé que regresar nunca es volver.
Días para ubicarme de nuevo en el punto de partida, intento poner un significado más amplio y correcto a cada término pero tampoco sé muy bien definir el matiz que los diferencia ni los diccionarios consultados me convencen.
Y así es como dentro de una intuición y un entender propio apenas infundido por cualquier experiencia siento que ya he regresado pero no que he vuelto.
No he vuelto porque no quiero repetir acómodadamente la misma espiral que vista desde otra perspectiva me hace girar en esa rueda dónde sé que no avanzo, dónde sigo cometiendo los mismos errores, dónde me examino y suspendo nuevamente a pesar de estudiar la materia de una asignatura aún por descifrar que nunca apruebo y que será motivo de una licenciatura interminable:
LA VIDA
Me falla lo esencial, el miedo me atenaza en una rígidez que erróneamente intentan suavizar glicerinas disfrazadas de abrazos matinales desvanecidos en la azulada blancura de unas sábanas demasiado gastadas por nobles ideales.
Dios no sabe tal vez de mí pero yo sí sé de él cuando la existencia me nutre con un agua derramada en el interior de una vasija que nunca consigo colmar.
Los silenciosos pasos en este apartamento han sido mi compañia inerte en un tránsito que una llamada telefónica ha sacado de su más elevado ostracismo.....
....Y mientras tanto el recuerdo sin digerir del beso que espóntaneamente ya no deja huella en las mejillas de quién a tu lado iba.....y mientras tanto mueren los poetas sucumbiendo a la métrica de un texto que no por corto deja de clavar el aguijón dónde ya casi ni duele....y mientras tanto decido no VOLVER al vientre materno porque ya no es la reserva natural para alguien que ha saboreado la dulzura del aislamiento en los ojos de un animal herido abandonado a su suerte......y mientras tanto puedo esperar porque ya la espera no me supone desidia alguna....y mientras tanto noto como los colores de mi paleta ahora que aprieta el calor se secan antes que pueda empezar a mezclarlos....y mientras tanto aunque no he vuelto siempre estaré para tí.

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Dicen los buenos viajeros que los aviones y los trenes son para perderlos.....habìa oìdo esto alguna que otra vez y me parecìa gracioso e impensable para mì que soy oportunamente puntual, prudente con el tiempo y precavida en exceso para cualquier acontecimiento que suponga presentarse a cierta hora en el momento y en el lugar acordado.
...Y me llegò la ocasiòn. A 2.550 km de casa: " pierdo el aviòn" sin intenciòn intencionada ni voluntad de no llegar a destino tal vez a sabiendas que nadie ( ni siquiera mi perrilla ) me esperaba ò tal vez sabiendo que los dìas que se dejan azarosamente atràs no se recuperan nunca ò tal vez solo por el simple infortunio de un atasco en un dìa de fiesta en una autopista lejana y desconocida que aun de circular a tres hermosos carriles .....ese dìa y a esa hora era intransitable.
Me enfadadè y mucho, me sentì fuera de control en un prolongado silencio de un par de horas cuando no podìa remediar lo irremediable y todavìa quisiera saber por què. Què màs daba? Què importaba? Hoy me hago mil razonamientos y llego al fondo de una cuestiòn que quiero desenmascarar ante la imposibilidad de sacarme el frìo del cuerpo que los kilòmetros y el desconsuelo de una frugal comida han dejado en mi cuerpo pero no en mi alma.
Tantas sensaciones por acoplar en lo màs profundo de esa maleta que solo ha sido deshecha en su mitad porque creo que en la otra solo iban bien recogidos y colocados los recuerdos, las anoranzas pasadas, los abrazos perdìdos y rotos en la frustraciòn de un corazòn que no por lejano llevo continuamente conmigo.
Tantos deseos que ahogaròn ilusiones en el devenir de los silenciosos kilòmetros recorridos y que reconocì tan astutos y propios como mis despiertos ojos azules.....tanto de tì, tanto de mì, tanto de TANTAS cosas, de tantas horas abatidas en las manecillas de esos relojes Suizos que delicada y pacientemente contemplamos en los escaparates de las preciosas joyerias de Genève..........
Tanto de tantas cosas, de tanta vida, de tanto amor, de tanto juego, de tanto miedo.......que los dìas que me aguardan hasta el sigiente vuelo han decidido regalarme la calma del sueno perdìdo y la imaginaciòn para las màs bellas pinturas que nunca te pude regalar............

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Hace tiempo,demasiado tiempo -diría yo- que no viajo, apenas unos trayectos cortos y unas fugaces salidas de fin de semana han sido mi único bagaje en los últimos años. Las circunstancias vitales me han hecho voluntariamente permanecer anclada en el mismo lugar contemplando el mismo paisaje,mirando las mismas nubes,abrillantando el mismo decorado,dibujando con los mismos colores cada día.
Sombras de un lado y de otro, los mismos tonos de voz, parecidos sonidos y el sabor del mismo aliento por un tiempo que aún de parecer corto ha sido extenso, gratificante y sinuoso a la vez , han sido mis únicos desvelos.
Ahora empiezan a correr otros aires y llega el momento de volar -y no solo con la imaginación- de saltar, de moverse, de seguir aprendiendo de un mundo que se presenta amplio y ancho, diverso y placerentero, extraño y familiar a la vez. Todo me lleva a tener que hacer de nuevo la misma maleta que una vez perdí en el aereopuerto de Londres. Inseguridad y perplejidad ante un hecho que tiempo atrás me resultaba tan fácil, simple, cómodo y familiar como cepillarme los dientes antes de ir a dormir y que ahora me supone todo un ejercicio de incertidumbre de un no saber que poner de un ¿ qué necesitaré ?¿ hará frio ó calor ? ¿ será suficiente?......No voy al desierto ni tampoco al fin del mundo solo voy a volar unos kilómetros hacia un paisaje que se torna distinto pero en el que creo seguiré siendo la misma persona.....Sensaciones que se adelantan a falsos miedos que intuyo y no quiero comprender porque en el fondo los entiendo demasiado bien pero no quiero ser consciente de que están ni de las limitaciones que fluctúan de un lado a otro haciendome sentir débil y torpe aún sin serlo....
El arte de hacer la maleta es el arte de la vida, el arte de saber escoger lo justo y necesario, ni más ni menos de lo que se puede necesitar -ó tal vez un poco menos-, el arte de que la ropa los zapatos y la bolsa de aseo encajen perfectamente sin que la cremallera sea forzada y sin que sea necesario sentarse encima para poder ser cerrada....el arte de lo exacto, el arte de la medida, el arte de saber que los relojes ya no tienen capacidad para medir el tiempo porque fuimos ingenuamente capaces de dejarlos parados en la hora justa en que la felicidad empezó a tornarse desidia......Tan solo queda el ARTE del ARTE.

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Escuchaba el otro día a Luis Racionero en la presentación de su último libro: "Sobrevivir a un gran amor, seis veces. Memorias"RBA libros 2009 y me llamó la atención el tema, el titulo y el propio autor al que ya conocía pero del cual no he leido nada.
Hablaba él de su trayectoria afectivo-amorosa y de estos seis amores que han sido sus matrimonios. Unos han pasado por la vicaría, otros por el juzgado y otros.... simplemente por el lecho.......pero de cualquier manera y aún así: sus seis grandes amores, las seis mujeres de su vida.
Resultó interesante todo lo que apuntó pero sobre todo me quedé con lo que él llama las etapas del amor. Dice él-y por experiencia personal-que el amor pasa por tres periodos bien diferenciados: los tres primeros meses, los tres siguientes años y después....todo lo demás..........
En los tres primeros meses se desata el deseo ardiente y la pasión alocada a los tres siguientes años prosigue un enamoramiento algo menos apasionado más silencioso, cadencioso y prudente. Despues se empieza a transitar por el ámbito de la complicidad, la complejidad, la mirada serena y otras tantas cosas más.....
He pensado -no sin perplejidad- sobre todo esto y por ello quería compartirlo por aquí pues sé que hay gente adicta a las primeras étapas y en el momento que llega la meseta calmada de la relación estos suelen aburrirse,acomodarse,cansarse, ser infieles y terminar separandose. ( suele suceder por este orden )
Siempre viví cada momento de mis relaciones de una forma plena, tanto me llenó el arrebato apasionado del comienzo como la calma ensimismada del despues y -como no- disfruté muchisimo del momento en el que se va llegando a un conocimiento pleno y profundo del otro. Ese momento en que entran en juego las complicidades,un proyecto en común,un compartir los silencios, un creer que se está siempre pase lo que pase y que no habrá barrera que se levante nunca entre un alma y la otra......siempre creí....tal vez utópicamente - los tiempos no corren ahora propicios para ello- que la pasión se iría transformando en un respeto forjado a base de encuentros sutíles y delicados, de abrazos interminables transmitiendo que tú eras yo y que yo era tú, siempre creí que llegado el momento no sería necesario decir nada, que las tardes caerían muy despacio mientras acariciando una mano pasaban incontables las horas hasta que el amanecer nos hiciera despertar....siempre pensé en la devoción como máximo mandamiento del amor, siempre creí que desde ese primer día apasionado uno se puede prolongar a una forma de amar contínua y sin sobresaltos....siempre pensé que se podría, ahora quiero seguir pensando que se puede.....ahora quiero ponerte a tí a pensar sobre ello.

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Dos mujeres visitarón a un sabio que vivía en lo alto de una colina. El sabio siempre respondía a todas las preguntas sin apenas dudar.
Impacientes con la presencia del sabio, decidierón inventar una pregunta que él no sabría responder.
Una de ellas apareció con una mariposa azul que usaría para tratar de engañar al sabio.
¿Qué vas a hacer? –preguntó la otra.
“ Voy a esconder la mariposa en mis manos y preguntaré al sabio si está viva ó muerta”.
Si él dijese que está muerta, abriré mis manos y la dejaré volar…………
Si dice que está viva, la apretaré y la aplastaré…………..
Y así, cualquiera que sea su respuesta, ¡será una respuesta equivocada!
Fuerón entonces al encuentro del sabio que estaba tranquilamente sentado sin hacer nada mirando como caía la tarde.
“ Tengo aquí una mariposa azul. Dígame sabio, ¿está viva ó muerta?
Con calma el sabio sonrió respondiendo:
“ DEPENDE DE TI, ELLA ESTA EN TUS MANOS”.
Así es nuestra vida, nuestro presente y nuestro futuro.
No hay culpa en nadie cuando algo falla: somos nosotros los responsables de aquello que conquistamos ó de lo que perdemos.
Nuestra vida está en nuestras manos, como la mariposa azul……..
Nos toca a nosotros decidir que hacer con ella…………

A Fiorella con todo mi cariño y mi respeto....tanto más....

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Casi me cae la primavera encima antes de volver a colocar unas letras por aquí. No olvido ni pierdo mis notas escritas en cualquier papel a reciclar ó en alguna servilleta usada de un café mientras disfruto del paso de un tiempo que ya no me supone tedio ni aburrimiento sino tan solo unos minutos de espera ante la ilusión de esa expectativa que me abre la puerta cuando una ventana se acaba de cerrar.
Tiempo de paréntesis, idas y venidas, bronquios que se resienten como cada año aunque esta vez con algo más de impuntualidad pero siempre acudiendo a una cita que me consigue dejar una semana fuera de combate en un calmado reposo físico que no me impide pensar y reflexionar sobre la DULZURA de unas palabras que por delicadas acunan mi alma sin miedo al despecho ni al abandono, sin temor a un dolor que ya cosido por la frecuencia y la repetición me resulta casi jocoso porque no tengo la posibilidad ni la capacidad de encajarlo en ningún compartimento de un corazón que se ensancha y se agranda ante la vivencia de saberse y sentirse querido.
Los días son ya más largos y soleados.......las noches más cortas y más intensas, las manos están más llenas y menos ajadas.......Déjame compartirte este poema porque esta noche la fiebre me quiere llevar a tu lado y no puedo. A ese delirio de sensaciones amables y placenteras que no me dejan dormir porque soy consciente que no hay tiempo más corto que el que se disfruta con las caricias del alma......

"Dulzura de sentirse cada vez más lejano.
Más lejano y más vago... Sin saber si es porque
las cosas se van yendo o es uno el que se va.
Dulzura del olvido como un rocío leve
cayendo en la tiniebla... Dulzura de sentirse
limpio de toda cosa. Dulzura de elevarse
y ser cómo la estrella inaccesible y alta,
alumbrando en silencio...
¡En silencio, Dios mío!..."
Dulce María Loynaz

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Tengo el mar enfrente, las aguas tranquilas, mi alma revuelta por demasiadas emociones indescriptibles, olvidadas, dañadas por un paso del tiempo que cuenta atrás en el día de mi cumpleaños que quiere llamar a la puerta. No puedo describir nada, apenas escribir que siento porque no sé si es demasiado ó si me he quedado con el corazón congelado despues de este frio invierno.
Recurro a mi admirado poeta Angel Gonzalez para que me permita delicadamente transcribir uno de sus poemas.Y con la humildad de un siervo amoroso , con la ternura de un amante que cruza sus manos con las mías, con la inseguridad de sentir que este puede ser el último momento.......con tanto y tanto me atrevo, me decido, me quito la máscara y dejo que el miedo me ahogue aunque el salto al vacio suponga el renacer a una vida que por segura ya me oprimía la garganta.
MIENTRAS TÚ EXISTAS

"Mientras tú existas,
mientras mi mirada
te busque más allá de las colinas,
mientras nada
me llene el corazón,
si no es tu imagen, y haya
una remota posibilidad de que estés viva
en algún sitio, iluminada
por una luz cualquiera...

Mientras yo presienta que eres y te llamas
así, con ese nombre tuyo
tan pequeño,
seguiré como ahora, amada
mía,
transida de distancia,
bajo ese amor que crece y no se muere,
bajo ese amor que sigue y nunca acaba."
Angel Gonzalez

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Nunca supe ni creo que sepa jamás explicar muy bien dónde estan sus delicados extremos.
.....Como palabras; palabras son y como punto de partida ,ahora que ya empieza a oler a primavera aunque haga frío y casi sigamos en inquietante alerta naranja, divago estos días mientras camino y camino mientras divago sobre el insignificante límite entre el placer y el dolor.
¿ De verdad van tan distanciados como pudiera parecer ó por el contrarío van cogidos de la mano como infantes hermanitos juguetones que no quisieran perderse en la amplitud de una plaza que por extensa daría cierto reparo agorafóbico detenerse en ella?
Las sombras nunca me parecierón oscuras, al contrario, encontré demasiada claridad en ellas y me procurarón un extraño renacer cuando ya todo parecía tocar fondo..... Los gozos nunca me resultarón tan soleados como alguien empecinadamente me quiso enseñar a entenderlos.
Asimilé muy poco a poco que la desesperanza tiene una vida tan corta como las mariposas y que en su propio camino se van deteniendo esas sombras que alargan la insatisfacción de quién nunca fue capaz de entregarse, de quién nunca disfrutó el dulce néctar de un amor a pesar de haber bebido en las fuentes de un placer entregado por cualquier causa.........
Y fue ese infiel compañero, que torpemente caía en la desidia de una rutina ahogada ante cualquier tonteria, el que nunca pudo conjugar el verbo AMAR porque estaba demasiado ocupado en seguir amandose a sí mismo aún sabiendo que sus gozos muy pronto dejarían de tener sombras colocando la primera palabra sobre la piedra de una inquietud tanto más profunda.
En un revoloteo interminable de sensaciones ya conocidas pero olvidadas doy una señal de respeto y otra de agradecimiento a quién me mostró el camino de un pensamiento abierto, sereno ,justo, libre y repleto de unas realidades que nunca acertaré a dibujar.
Hoy, tú eres el gozo y a la vez la sombra de una incertidumbre que no solo no me mata sino que me dá vida.
.......Y ya empieza a oler a primavera.......

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No me canso de leer a Etty Hillesum. Esta mujer insignificante, que dejó un precioso testimonio de la verdadera santidad. La que se confunde con la vida cotidiana, que se forja a base de golpes del destino y muchísima confianza. Su "Diario" me acompaña cuando quiero y necesito escuchar una palabra amiga; una palabra que no me consuele, sino que me despierte.

"El sufrimiento no afecta la dignidad humana. Con esto quiero decir que se puede sufrir con y sin dignidad. La mayoría de la gente de occidente no entiende el arte de sufrir y siente el miedo de mil formas. Eso ya no es vida, tal como la vive la mayoría de la gente:con miedo, resignación, amargura, odio, desesperación. Dios mío, se puede entender perfectamente. Pero cuando se les quita esta vida, tampoco se les quita tanto. Y me pregunto si hay tanta diferencia entre ser devorado aquí por miles de formas de miedo o en Polonia por mil piojos y por el hambre. Hay que aceptar la muerte como una parte de la vida, incluso la muerte más terrible. Pero ¿No vivimos todos los días una vida completa? Y ¿Qué importa entonces si vivimos un par de días más o menos? Estoy todos los días en Polonia, en los campos de batalla, se podría decir. A veces se me impone una visión de venenosos campos verdes de batalla. Estoy con los hambrientos, con los maltratados y moribundos, cada día estoy allí, pero también estoy aquí con el jazmín y el trozo de cielo ante mi ventana, en una sola vida hay espacio para todo. Para creer en Dios y para una ruina miserable.

También hay que tener fuerzas para sufrir en soledad y para no cargar a los demás con los propios miedos y preocupaciones. Eso todavía lo tenemos que aprender. Tendríamos que estar educados para ello, y si no se consigue con ternura, entonces tendrá que ser con severidad. Cuando digo: de una u otra manera he ajustado cuentas con esta vida, eso no es resignación. Toda charlatanería es un malentendido. Cuando a veces digo una cosa así, entonces la otra persona se lo toma de otra manera a como yo lo habría querido. No es ninguna resignación, seguro que no. ¿Qué quiero entonces decir en realidad? A lo mejor esto: como he vivido la vida ya mil veces y también he muerto ya mil veces, ya no puede llegar nada nuevo. ¿Es eso una especie de aburrimiento? No. Es vivir la vida de minuto a minuto mil veces y a ello corresponde dar un lugar al sufrimiento Y el sufrimiento hoy día no exige un lugar insignificante. ¿Importa al fin y al cabo si en un siglo domina la inquisición y, en otro, la guerra, y los pogramos que hacen sufrir a la gente? ¿Sufrir sin sentido, tal como dicen ellos mismos? El sufrimiento siempre ha exigido su lugar y sus derechos. ¿Importa en qué forma aparece? Importa mucho cómo uno lo soporta y si uno sabe ordenarlo en su vida y si, aun así, sabe aceptar la vida".

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Vuelve Francis Bacon a Madrid, a la ciudad que lo vio morir cuando con 80 años intentaba reencontrarse con un viejo amor.
Bruto y tierno, excéntrico y genial,amigable y solitario......eso y muchas más cosas conformaban la personalidad de este hombre que visitaba el Prado solamente para contemplar de rodillas a Goya y a Velazquez. Ahora el Prado abre una sala para que lo contemplemos a él. Dicen que tenia una energía desbordante que rondando los 80 vivía a un ritmo propio de alguien la mitad de viejo ó la mitad de joven. Parece ser que su sola presencia renovaba, hacía ver las cosas desde otra perspectiva tan válida y penetrante que era capaz de poner en jaque unos principios y casi toda una vida. Dicen de él que era un personaje " adictivo " su compañia era como entrar en una espiral de la cual siempre salías transformado. Estaba demasiado convencido de lo absurda que era la vida y por eso inteligentemente te hacía surcar los paisajes más profundos de una mente que era pura fuerza, pura creación, puro amor......PURA LOCURA.
Vivió con sus propias leyes y fuera de todo convencionalismo, casi siempre al borde de cualquier abismo que le llevaba a ser a la vez amable y a la vez satánicamente cruel...femenino y masculino.....dualmente perverso, ambiguamente enfermo. Eso le hacía sentirse vivo, intenso....siempre a punto de estallar.
Murió de un ataque al corazón-como no podía ser de otra manera-atendido por dos religiosas e incinerado bajo cantos gregorianos y con un crucifijo en la mano,paradójas e incongruencias de su propia vida,esa que autodestructivamente vivió al límite del tiempo y del espacio.
Siempre decía de él mismo: " soy amoral y de no haber sido pintor hoy sería un criminal".
Hipercrítico con todo con todos y por supuesto con él mismo.
Enfermizo desde pequeño,asmático crónico, lo cual le impidió acudir regularmente a la escuela. Describio él mismo su infancia como fría, solitaria, tímida y traumática marcada por un padre tremendamente agresivo hacía el cual se sentía profundamente atraído.
Vuelve Bacon.......y con él la posibilidad de darse un paseo por Madrid por el Prado y disfrutar de una exposición que a poco que te mueva.......te remueve.

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...Y un poema de regalo y agradecimiento para quién conmigo va......

Esperaré
Esperaré a que crezca el árbol
y me dé sombra.
Pero abonaré la espera con mis hojas secas.
Esperaré a que brote el manantial
y me dé agua
Pero despejaré mi cauce
de reproches enlodados.
Esperaré a que apunte
la aurora y me ilumine.
Pero sacudiré mi noche
de vacios y sudarios.
Esperaré a que llegue
lo que no sé y me sorprenda
Pero vaciaré mi casa
de todo lo enquistado.
Y al abonar el árbol,
despejar el cauce,
sacudir la noche
y vaciar la casa,
la tierra y el lamento se abrirán a la esperanza.

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Que fácil, que rápido se pronuncia el término desnudar, desnudo, desnudarse...que complicado conjugar el verbo en todos sus tiempos, que contradictorio usar el término para que nada sea lo que parece y que al paso de los años lo que únicamente quisieras es desnudar el alma......
Comparto este poema de alguien que no conozco.

Yo te fui desnudando de ti misma,
de los "tús" superpuestos que la vida
te había ceñido...
Te arranqué la corteza, entera y dura,
que se creía fruta, que tenía
la forma de la fruta.
Y ante el asombro vago de tus ojos
surgiste con tus ojos aun velados
de tinieblas y asombros...
Surgiste de ti misma; de tu misma
sombra fecunda, intacta y desgarrada
en alma viva...-

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Jamás palabras, abrazos,
me dirán que tú existías,
que me quisiste: jamás.
Me lo dicen hojas blancas,
mapas, augurios, teléfonos;
tú, no.
Y estoy abrazada a ti
sin preguntarte, de miedo
a que no sea verdad
que tú vives y me quieres.

Y estoy abrazada a ti
sin mirar y sin tocarte.
No vaya a ser que descubra
con preguntas, con caricias,
esa soledad inmensa
de quererte sólo yo".
Pedro Salinas.

Con todo mi cariño...... porque te sabes querida.

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"No te rindas, aún estás a tiempo
de alcanzarme y comenzar de nuevo,
abandonar tus sombras, enterrar tus miedos,
liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,
continuar el viaje, perseguir tus sueños,
destrabar el tiempo, correr los escombros
y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme, aunque el miedo muerda,
aunque el sol se esconda, y se calle el viento,
aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo,
porque lo has querido y porque te quiero.
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque tus heridas se curan con amor, no con tiempo.

Abrir las puertas, quitar los cerrojos,
abandonar las murallas que te protegieron.
vivir la vida y aceptar el reto,
recuperar la risa, ensayar el canto,
bajar la guardia y extender las manos,
desplegar las alas e intentar de nuevo,
celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme, aunque el miedo muerda,
aunque el sol se ponga y se calle el viento,
aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo.
Porque ésta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo. Porque yo te quiero."
(Benedetti)

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......Dicen que en el desamor se ama más que en el amor. Como frase resulta bonita y como esencia de contenido a mí me parece desalentadora y bastante ingrata. Llevo un par de días dándole la vuelta a ese concepto para tratar de entenderlo en una amplitud más exacta de sentimiento sin que ello me arranque un trozo de piel en mi trasnochado, insomne y maltrecho corazón.
Una sábanas de rayas impecáblemente planchadas que cogí esta mañana del armario para vestir la cama de limpio me pusierón aún más alerta de lo que ello abarca y de lo que los días, a veces largas horas, suponen cuando el desamor se va tornando una especie de globo mental que abarca miles de recuerdos, olores, sensaciones, imágenes, palabras......tantas y tantas cosas que supondría hacer un encargo de horas extra a nuestra traviesa e incómoda mente.
No sé si la necedad de lo húmano me permite comprender que cuando se dan demasiadas cosas por supuestas uno indefectiblemente cae en el abandono y deja de pensar que lo que hoy es mañana ha podido evaporarse en toda su esencia y plenitud....
......La vida como un soplo y a veces no de aire fresco,las mañanas frías y luminosas, las tardes aparecen muy rápido en estos días y las noches se instalan con una extensión interminable para una cama que se vuelve tan ancha como larga cuando la ausencia ya es más evidente que una presencia en el tiempo.
No entiendo de DESAMOR porque siempre seguí amando aún en la distancia y en la frialdad de un gesto que desaprueba una frase que ya está perdonada de antemano casi siempre antes de ser pronunciada-el amor siempre tan benevolente- aún en la tiranía que desencadenan las situaciones de nuestra ridícula condición húmana, aún en esas palabras que por dejar de ser casi pensadas se convierten en las más sabias.
El tiempo, el mejor escultor, el que tiene las herramientas exactas para moldear la estatua sin hacer destrozo alguno ni romper esquirlas innecesarias que supondrían deformar la idea y alterar los contornos de una obra que por su pureza ha de ser impecable en su forma e inalterable en su esencia.

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Estudiando E.G.B en el colegio nos recomendarón una enciclopedia de ocho ó diez tomos -no recuerdo ahora bien- que por aquel tiempo casi todas compramos a un precio asequible pagadero en módicos plazos mensuales. Se llamaba "el porqué de las cosas " y cada tomo trataba de explicar el porqué de alguna materia de estudio ;filosofía, ciencia, naturaleza, filología, matemáticas.......enfín que parecía ser bastante útil y práctica para consultar, estudiar y elaborar trabajos habida cuenta que aún no existía internet.
Recuerdo que la usé mucho.
.....En estos días me han venido aquellos libros a la cabeza, en estos días que intento descifrar algún código personal que sin ser secreto me resulta cada vez más difícil de entender.
Y con ella aprendí mucha teoría sobre ciertas materias pero ahora al pasar el tiempo creo que faltaba un tomo ó tal vez fuese el que nunca se escribió, el que nunca se escribirá, el que se va conformando en la propia existencia con vivencias, sensaciones y con experiencias que revelan la exactitud del engranaje casi absurdo al que estamos sometidos por cuenta propia. Ese tomo se me abre hoy ante los ojos mientras pienso que no se aprende a vivir mientras no se ha ensanchado el corazón, que nunca comprenderás como sabe el desamor hasta que la desilusión no se instala en una esquina de tu alma, que los besos que un día fuerón dulces se tornan lágrimas insípidas cuando sin apenas darte cuenta la traición te duele mucho menos que aquel insulto que nunca fuiste capaz de imaginar.
No aprendí nada del género húmano en esos libros, no supe que el tiempo no juega a favor de nadie mientras la ilusión no se ahoga por el caprichoso deseo de tener que pronunciar siempre la última palabra. No supe de ausencias ni de temores porque no entendía aún que se siente cuando el nido se queda vacío.
La mezquindad era una palabra que no encontré nunca en el indice de esas páginas encuadernadas con tapas duras de cuero rojo. Nunca leí que la INGRATITUD se escribe con mayúscula porque siempre había escuchado que era de "bien nacidos ser agradecidos" ,nunca creí que aprender ciertas lecciones conllevase tan alto precio emocial.
....Tantos nuncas... que hoy desgasto los zapatos paseando por caminos más anchos, hoy que el sol me daba su mano y acariciaba mi piel, hoy que la fecha se cayó del calendario de mi vida sin apenas pronunciar la palabra DESEO, hoy que abrí la ventana despues de cerrar la puerta para tranquilamente y sin prisa leer el último capítulo de un cuento tan sombrío como incierto.
......Solo por hoy recordaré aquella enciclopedia que nunca me enseñó el porqué de tantas cosas.........Solo hoy porque mañana ya será otro día y tal vez ya estás letras no tengan apenas sentido

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